Две стороны женского манипуляторства

Разница между «девушкой по вызову» и куртизанкой заключается в одном слове: дисциплина.

Гейл Шихи

Крутить‑вертеть людьми я научилась давно. Даже стыдно было не научиться – люди либо наивны и доверчивы, либо сами себя хотят перехитрить, не доверяя никому, – с такими «работать» особенно легко и приятно. Каждому человеку можно дать «раскладочку», с первых же его слов определить, какие у него «тараканы» и «больные мозоли». Следующий этап – подружиться с «тараканами» и научиться вовремя, но в то же время аккуратно наступать на больные мозоли.

На первый, да и на все последующие взгляды, существуют «фронты», на которых идет напряженная манипуляторская борьба – дом и работа. Можно эту борьбу вести ловко и красиво, то есть по‑стервозному, а можно вяло «отбрыкиваться» и сетовать на коллег‑захребетников и мужчин‑деспотов. Не будем подробно рассматривать, кому из нас и что нужно. Тем более, что нужно всем одного и того же – выделиться, выпендриться, почувствовать себя исключительным, стать не таким как все. Не веришь? Вспомни, с какой тщательностью, с каким рвением люди (особенно женщины) собираются «выйти в свет», как они готовятся к собственной или чужой свадьбе, предвкушая, что удастся утереть нос «этой сучке» или доказать «что я все равно лучше». Я всегда со снисхождением смотрю на людей, которые говорят, что важно только то, что они сами о себе думают, как они себя ощущают, какую оценку себе ставят. Это самоуспокоительное вранье. Есть ли смысл так упирать на свое мнение, если в итоге оценку человеку все равно ставят окружающие? Станет ли тебе спокойнее от такой (как правило, завышенной) самооценки, если десятки людей будут считать тебя стервой, дурой или шлюхой?

Гораздо важнее, не ЧТО человеку нужно, а КАК он этого добивается. И здесь важно не попасться на удочку «мудрых советчиков», которые свою жизнь прожили довольно скучно и вяло, поэтому и других начинают учить, как жить примерно так же. Нам такие советчики ни к чему.

Второй «камень преткновения» – врожденная женская нерешительность. История во многом обошлась с женщиной несправедливо. Веками мы стирали чьи‑то рубахи, выращивали чьих‑то детей, готовили на оравы до боли родных и неожиданно нагрянувших. Что делали в это время мужчины? Заботились о том, чтобы ни на что другое у женщин времени не оставалось. Когда перетружденную спину разбивает радикулит, какие могут быть мысли о манипуляциях? Мужчины саморазвивались, играли, изобретали для нас всякие облегчающие работу по хозяйству штучки. Так было до тех пор, пока не появилась возможность не беременеть каждый год. Женщины вздохнули с облегчением, задумались, огляделись, а потом… начали действовать. Мужчин такой напор испугал, они до сих пор не могут привыкнуть к тому, что мы не дуры (или, по крайней мере, не все женщины дуры), до сих пор относятся к нам со снисхождением, даже понимая, что расстановка с схеме сильный‑слабый пол изменилась не в их пользу. Сколько раз на тебя смотрели свысока, как бы говоря «пусть девочка побалуется»? А ведь нам не позволительно не взрослеть. Это мужчинам можно ребячиться, совершать безрассудства и безделье выдавать за поиски смысла жизни. Женщина себе этого позволить не может. Она вынуждена выживать, быть хваткой, прагматичной, временами жесткой и стервозной.

У манипуляторши должна быть цель, причем цель, за которую зубами хочется цепляться, волоком волочиться, до крови обдирая колени. Без цели манипуляции не нужны. Зачем ложка без варенья? Зачем «Кама‑сутра» без любовника? Если цели нет, самое простое – завести ребенка, а еще лучше – трех‑четырех, да еще кошечку с собачкой – милое дело, всегда есть чем заняться, о смысле жизни можно не думать, вон их, смыслов, целый табор бегает. Один совет: перед тем как беременеть, обрати свой материнский инстинкт на поиски подходящего кандидата на роль отца, чтобы в дальнейшем смысл жизни был именно в материнстве, а не в мучительном «разрывании» между домом и работой и заботах о том, чем кормить семью завтра.

Только не верю я в такой смысл жизни, нельзя жить для кого‑то, нельзя свои желания подменять желаниями других. Сколько я их видела, домохозяечек с потухшими глазами, которые и знать ничего не знают о том, что такое манипуляции и зачем они нужны. С ними просто, скажешь: «Теть Зоя, закрутите мне огурчиков – они у вас самые вкусные из всей нашей родни!» И закрутит, да еще на вокзал будет бегать, посылки отправлять за твои похвалу и внимание – первый класс манипуляторской школы.

Второй класс – вечно униженные и оскорбленные, те, что все время чем‑то недовольны, а несчастья сыплются на них без перерывов на обед и выходные. Рядом с такими людьми чувствуешь, что могла бы сделать для них много, но недодала, недожалела, словом, плохо себя вела – бяка, стерва и эгоистка.

Не спеши бросаться на помощь, эти люди только того и ждут, когда ты почувствуешь себя виноватой и сделаешь что‑то за них и для них. Не подумай, что сами они не могут, просто выгоднее и удобнее сделать обиду средством манипуляции. Вспомни, как наигранно обижались на нас родители, когда мы вытворяли очередную шалость. Может, все оно оттуда – из детства? У «обидки» есть и оборотная сторона: когда ты сама кому‑нибудь на что‑то жалуешься или о чем‑то просишь, помни, что принимать помощь можно только когда ты уверена, что за нее не придется платить сторицей или всю жизнь выслушивать упреки.

Самые опасные манипуляторы – не коллеги, не старые подруги, а люди, которые становятся близкими и дорогими до боли в печенках. Зависимость – лучший манипулятор. Любимой женщине даже манипулировать не нужно – все тот час же будет исполнено. Манипулируют родители, зная, что ребенку некуда деться, манипулируют жены, наивно полагая, что дети сохраняют семью, манипулируют мужья, стремясь установить в доме хоть маленькую, но диктатуру. Привязанность всегда создает благоприятную почву для манипуляций. Человек проявляет свою натуру, когда чувствует над кем‑то власть (деньги – лишь часть этой власти), поэтому прежде чем приблизить человека, хорошо подумай, как он будет вести себя, когда увидит обожание в твоих глазах?

Нами манипулируют на каждом шагу, нам врут без зазрения совести, не выполняют обещания, коря за то, что мы не можем понять и войти в положение. Изо дня в день мы задаем друг другу лживые вопросы «Как дела?», «Ты меня любишь?», «О чем ты думаешь?», не надеясь услышать в ответ правду. Даже когда школьная подруга спрашивает: «Ты уже замуж выскочила?», ее вопрос можно расшифровать как «Неужели нашелся охотник на такое «сокровище», или ты, подруга, по‑прежнему на фиг никому не нужна?» И ты все еще думаешь, что надо жить правильно, честно и говорить правду? Нет, никто не любит правду, да ее, правды, и нет вовсе, как нет и объективной реальности. Пусть ученые доказывают свои непреложные истины, а я точно знаю, что правда и реальность у всех людей разные, замешанные на воспоминаниях и ночных кошмарах, разбавленные мечтами и надеждами. Если бы все было реально и правдиво, жить стало бы скучно, как читать детектив, в котором ясно, кто убийца, а любить и вовсе стало бы невозможно, потому как любовь – это одна сплошная ирреальность. Для простоты дальнейшего повествования будем считать, что наша правда самая правдивая, наш гнев самый праведный, наши слезы самые жгучие, наши желания самые важные, а цели – самые благородные. Поэтому во имя добра будем манипулировать! Что же нам остается делать, если людям от этого лучше, проще, да и для нас самих в контролируемом мире жить приятнее.

Не мудрствуя лукаво, перейдем к практике. Как мы уже разобрались, сами по себе манипуляции никакой ценности не имеют. Нужна ситуация и объект. В качестве первой ситуации, касающейся производственно‑общественной жизни, возьмем процесс трудоустройства, а в качестве объекта – человека, от которого зависит, брать тебя на работу или нет. Выбор объяснить легко: без этого этапа дальнейшие манипуляции при продвижении по карьерной лестнице невозможны.

Действовать будем по старой отработанной методике: максимум информации, ее анализ, оценка своих позиций и позиций противника, выбор стратегии и решающий удар. Важно саму себя убедить, что именно в этот момент судьба дарует тебе шанс, и ты не должна его упустить, что нет ничего важнее этой работы, иначе твоя игра будет выглядеть фальшиво. Запомни: первые манипуляции ты должна произвести еще до встречи с человеком, ты должна перестроить себе мозги таким образом, чтобы тебе поверили, войти в образ, ведь манипулятор – это великий актер закулисья. Но не забывай, что грамотная манипуляция – это не «а он мне сказал… а я ему ответила…», а целый спектакль, к которому нужно тщательно подготовиться, проиграть различные ситуации, учесть все мелочи, вплоть до одежды и макияжа. Будь у меня больше времени, я бы тренировки ради пару раз в неделю ходила куда‑нибудь «потрудоустраиваться».

Итак, лучшая практика для манипулятора – работа, на которой сотрудников тьма тьмущая, посетителей орды, да к тому же все они тихо или громко друг друга ненавидят. Манипулировать хорошим и добрым человеком как‑то совестно, а врагом и мучителем – приятно и для самолюбия польстительно.

Карьерист и манипулятор – это почти синонимы. Хорошо, конечно, быть карьеристкой, особенно если у тебя уже есть работа, причем работа, позволяющая делать эту самую карьеру. Но если ты сидишь как приклеенная на одном и том же месте вот уже лет пять, значит, можно либо забыть о карьере (то есть о продвижении по служебной лестнице) и продолжать себе жить‑поживать, добра не наживать, либо оторвать зад от своего тепленького, насиженного места и отправиться на поиски работы «с перспективами карьерного роста», как пишут в рекламных объявлениях.

Я не стану останавливаться на том, каким образом следует подыскивать себе «место под солнцем», тем более, что практика эта уже прекрасно отработана не одним поколением молодых и не очень молодых, но честолюбивых соискателей. Поговорим о том, как с помощью манипуляций и актерского мастерства не затеряться в многотысячной толпе гиперактивных, суперпронырливых, то есть по всем параметрам достойных конкурентов. Ты можешь пойти разными путями, например, научиться ловко отпихивать менее шустрых претенденток локтями и пугать их в коридоре перед собеседованием, можешь «добить» работодателя своим высочайшим профессионализмом и завалить его целым ворохом многочисленных рекомендаций, дипломов и аттестатов, можешь «тихой сапой» пробраться на хорошее место через двоюродную тетю по отцовской линии друга вашего случайного знакомого, с которым вы лежали в больнице после того, как вас переехал велосипедом ваш будущий работодатель, когда он еще и не был никаким начальником… Можно придумать какой‑нибудь, еще более экзотический способ «делания» карьеры, например, стать звездой на очередной «фабрике», кующей кадры шоу‑бизнеса, или написать роман, который перевернет всю литературу (хотя надо ли ее переворачивать, литературу‑то?), – это уж как кому фантазия подскажет. Впрочем, творческая карьера – это отдельная тема для разговора, ее и карьерой в традиционном смысле назвать сложно: нет четких «ступенек», по которым нужно продвигаться наверх. Карьера в шоу‑бизнесе может состояться в один день и так же в один день закончиться. Обойдем эти моменты, чтобы никого не утомлять общими фразами и не «лить воду», поговорим о важном испытании, которое хотя бы раз в жизни проходит каждый человек – о собеседовании при приеме на работу.

Сразу возникает вопрос: какая связь между собеседованием, манипуляциями и актерским мастерством? Самая прямая! Почему многим, казалось бы, достойнейшим претендентам на вакансию так и не удается убедить работодателя и заполучить работу? Порой они не проходят даже первого этапа собеседования, а другие – не слишком умные, не слишком честные и добросовестные работники, но проходят собеседование «на раз плюнуть» и впоследствии шагают семимильными шагами по служебной лестнице, получая не самую маленькую зарплату. Несправедливость – скажешь ты. А вот и нет. Дело в том, что мало быть профессионалом и просто хорошим человеком, нужно еще уметь себя преподнести, или, как говорят «рекламщики», позиционировать. Устраиваясь на работу, ты продаешь себя, а точнее свой труд, свое время, а значит, часть, и не самую маленькую, своей жизни. Естественно, «продать себя» хочется подороже, ведь чем выше трамплин, с которого ты начнешь свой прыжок в «большую жизнь», тем быстрее ты сделаешь карьеру, тем меньше затратишь сил и времени на воплощение своих честолюбивых замыслов. С другой стороны, не стоит забывать и народную мудрость «на рынке два дурака – один продает, другой покупает». К рынку труда эта истина относится ничуть не меньше, чем к продуктовому или вещевому. Мы хотим продать подороже (себя, конечно), а работодатель хочет купить подешевле или уж в крайнем случае не переплатить (то есть купить кого‑нибудь, чтоб работал хорошо, а денег много не просил). Вот и поди‑разберись, где грань между «эх, прогадала, могла бы и получше работу найти» и «эх, кажется, слишком много за себя попросила, больше такую работу и не найдешь».

Одна из самых крупных ошибок претендентов на должность состоит в том, что они не умеют оценивать себя здраво. Кто‑то считает, что с его восемью классами образования он должен получать как минимум 1000 долларов и руководить, повелевать, важно восседая за широким столом, а кто‑то, имея два высших образования (плюс аспирантуру, плюс стаж работы лет эдак десять), искренне верит, что он никому не нужен, ничего не умеет и максимум, на что может рассчитывать, – это место лаборанта в умирающем НИИ с зарплатой в полторы тысячи рублей.

Многие сейчас скажут: «Нет, ну это точно не про меня, уж я‑то себе цену знаю!» Но так ли это? Выяснить, сколько ты можешь стоить на рынке труда, проще простого, достаточно всего лишь купить в ближайшем киоске печати газету с объявлениями о найме на работу и посмотреть, какое количество вакансий по твоей профессии есть в газете, какие требования предъявляют работодатели к претендентам и какие деньги они предлагают в качестве зарплаты именно по этим вакансиям. Если в газете меньше трех вакансий, значит, либо ты специалист, который ценится на вес золота, либо наоборот, – твоя профессия не востребованна, а значит, нужно срочно переквалифицироваться или искать место «без опыта работы», попутно оценивая, сможешь ли ты быть «торгашкой» или работницей сетевого маркетинга.

Востребованность профессии на рынке труда определяется следующим образом: если к соискателю предъявляется большое количество требований (образование, стаж, знание иностранных языков, владение компьютерными программами, опыт работы в крупных фирмах и т. д.), и зарплата при этом соответствующая, – тебя можно поздравить, ты никогда не останешься без работы, тебе не придется сушить сухари на черный день. Но если требования в объявлении завышенные, а зарплата «ниже среднего», то, увы и ах, тебе будет достаточно сложно дорого себя продать – твоя профессия на сегодняшний день не актуальна.

Можно с уверенностью сказать, что объявления о приеме на работу – самый лучший индикатор состояния рынка труда, который только можно придумать. В объявлениях моментально отражаются все изменения на этом рынке – чем больше вакансий, тем большим спросом пользуется профессия, но когда вакансий много, а предлагаемая заработная плата начала резко снижаться, например, еще месяц назад предлагали 500 у. е., а сегодня – 300 у. е., смело можно с делать вывод, что рынок труда по данной профессии перенасыщен и у работодателей нет отбоя от желающих работать даже за небольшие (по сравнению с первоначальным предложением) деньги.

Никогда не бывает перенасыщен рынок труда обслуживающего персонала и многих рабочих специальностей – это низкооплачиваемый труд, не требующий высокой квалификации, но, работая уборщицей или дворником, трудно рассчитывать со временем стать директором банка, а значит, для карьеры это путь не слишком подходящий. Поработать продавцом можно с целью изучения рынка, а дворником – во время обучения. Любая работа с людьми – прекрасный способ потренироваться в актерском мастерстве и искусстве манипуляций, выбрать свои, наиболее удачные амплуа и «крючки», на которые ловится даже самая крупная и хищная рыбка. Тот же человек, что покупает у тебя на улице яблоки, придет или позвонит в фирму, где ты будешь работать менеджером через год‑другой. Так почему бы не потренироваться заранее, еще до устройства на серьезную работу?

Прежде чем отправляться на собеседование, реально оцени свои возможности и профессионализм, чтобы не попасть в глупое положение, когда тебе зададут вопрос о минимальной зарплате, на которую ты рассчитываешь, ведь если ты запросишь мало, наниматель может решить, что ты никудышняя работница, а если чересчур много – тебя сочтут слишком жадной и, пожалуй, не слишком умной женщиной. Особенно легко можно провалиться на этом вопросе, если ты идешь на «зарплату по результатам собеседования», то есть работодатель реально оценивает, что ты можешь, а следовательно, и сколько ты стоишь. Помни, что не в каждой фирме приветствуется совмещение «три в одном», то есть когда работник пашет за троих, но и получает довольно много. Многие работодатели убеждены, что каждый работник должен выполнять только свои обязанности, не брать работу на дом и не задерживаться до полуночи, а многофункциональность приводит к снижению качества работы. «Профессионал во всем» не у всех вызывает доверие, а потому не стремись изобразить себя «всезнайкой» и трудоголичкой, если не знаешь отношения руководства к таким работникам. Делай упор на свои навыки в рамках требований, указанных в объявлении, и зарплату, на которую рассчитываешь, называй, исходя из них же. Если чуть позже выяснится, что ты компетентна во многих других вопросах, это будет твоим дополнительным «бонусом» и заставит начальство задуматься об увеличении оплаты труда, чтобы не потерять такого ценного работника.

Что ж, с реальной стоимостью себя, любимых, мы немного разобрались. Теперь пора переходить непосредственно к лицедейству и манипуляторству.

Чему, на самом деле, стоит поучиться у актеров и политиков, которые, по сути, являются великими актерами и манипуляторами, так это умению грамотно себя подавать. Если ты хочешь добиться успеха (а собеседование – это первый шаг к нему), ты должна научиться ДЕМОНСТРИРОВАТЬ УСПЕХ И ПРЯТАТЬ НЕУСПЕХ. По большому счету, люди оценивают нас по тому, что они видят и чувствуют. Первое впечатление о человеке, которое, как правило, оказывается и самым верным, складывается у окружающих в течение первой минуты общения. Так, во всяком случае, утверждают психологи, а уж наше дело – верить им или нет. Почему же ты думаешь, что, представ на собеседовании «пред светлые очи нанимателя», ты сможешь ему понравиться, если расскажешь, какой ты хороший специалист и умница, душа компании и т. д. и т. п.? Не обольщайся! Тебя увидят и почти мгновенно сделают определенные выводы (помни, всего одна минута!), а то, что ты будешь о себе рассказывать, вполне могут и вовсе пропустить мимо ушей. Слова кандидата на вакансию имеют значение только в том случае, если он прошел «визуальный тест», то есть уже понравился. Во многих фирмах отбор осуществляется не столько по профессиональным показателям, сколько по принципу «был бы человек хороший, толковый, а чего не знает – научим».

При телефонном собеседовании работодатель «складывает впечатление о кандидате» еще быстрее – по манере разговора, наличию или отсутствию акцента, общему настрою и т. д. Потренируйся «просто так», с любыми объявлениями, попробуй пробиться на собеседование в фирму, где просят в первую очередь предоставить резюме. Попробуй уверенным и даже немного нагловатым голосом заявить, что ты – профессионал, не сидишь без работы, хочешь побольше узнать о фирме, которая ищет специалистов твоего профиля. Что это за политика – «посылайте резюме»? Ты ведь имеешь право знать о нанимателе больше, чем просто телефон или адрес электронной почты кадрового агентства?

Такие тренировки очень важны, ведь среди великих манипуляторов мало скромников. Везде нужно учиться пробивать себе дорогу, а основная ошибка всех, кто ищет работу, – заискивающий тон и готовность выполнить все, даже самые дурацкие требования работодателя. Происходит это потому, что человек, потерявший работу, страшно боится остаться без постоянного источника финансирования, а при взгляде на тексты объявлений у него катастрофически падает самооценка. Мало кто знает, что не более десяти (!) процентов работников, которые устраиваются на разные предприятия, соответствуют всем требованиям, указанным в объявлениях.

Поиграй с работодателем. Да, ты не знаешь то‑то и то‑то, зато ты умеешь вот это и очень быстро обучаешься. Да, у тебя нет пяти лет опыта работы, но те два, что есть, стоят десяти и т. д. Будь более уверена в своих силах, более честолюбива, не бойся показаться нахалкой. Помни, что выбирают не только тебя, ты тоже выбираешь.

Что выдает неудачника (а как по‑другому можно назвать человека, который проваливает подряд несколько собеседований)?

Во‑первых, его одежда, точнее, внешний вид в целом. Да‑да, это то самое «по одежке встречают…»! Объясняется все очень просто. Одежда – это отражение внутреннего мира человека, то, что он вольно или невольно говорит о себе окружающим. Одеваясь неопрятно или бедно, человек всем демонстрируете неуспех или наплевательское отношение к мнению других людей. Кто же станет принимать его на работу, ведь он своим неуспехом (именно с неуспехом ассоциируется человек с немытой головой или в мятой юбке, или с потекшей тушью на лице, или с обгрызенными и грязными ногтями, или с дешевой сумкой (еще хуже – пакетом в руках) может привести к неуспеху всю фирму, особенно если претендует на руководящую должность? Правильно, рисковать никто не будет. Разговоры о никому не понятном «креативе» в одежде, выраженном в засаленных джинсах и растянутом свитере, не помогут никогда, если ты решила устроиться на работу, например, бухгалтером. Исключение из этого правила составляют разве что вольные художники, «рекламщики» (да и то не все), дизайнеры, музыканты и прочий богемный люд, которых наниматели оценивают не по внешнему виду, а по их работам – этот фактор для творческих профессий важнее, чем внешний вид.

Поэтому крутись‑вертись, занимай деньги на покупку приличной одежды или тряси друзей‑подружек, чтобы позволили тебе порыться в их гардеробах, но изволь соответствовать тем запросам, которые озвучиваешь собеседнику.

У работодателей (тоже, кстати, великих манипуляторов) есть неписанное правило: человек должен быть одет на сумму как минимум своего месячного заработка, а лучше двух (в комплект входит все – от часов и телефона до сережек в ушах). Вот и рассчитывай, что одеть, чтобы и дешевкой, набивающей себе цену не выглядеть, и не слепить работодателя бриллиантовыми серьгами, которых его жене вовек не видать. Это уже другая крайность – попытка пустить пыль в глаза. Претендуя на должность обычного офисного работника (менеджера, например), не стоит поражать воображение нанимателя туфлями из крокодиловой кожи или часиками от «Картье», или чем‑нибудь дорогим, явно не соответствующим остальным предметам гардероба и аксессуарам. Думай, глядя на каждую вещь, которую ты собираешься надеть или взять с собой на собеседование (пусть и позаимствованную у подруги), что о тебе подумают.

Глядя на слишком дорого и вычурно одетого человека (мы, женщины, в попытке произвести впечатление страдаем от этого особенно часто), у работодателя сам собой возникает вопрос: зачем, спрашивается, тебе работа, у тебя и так все есть. Значит, работа не станет для тебя основным источником дохода, а следовательно, работать ты будешь кое‑как, чувствуя за спиной надежный тыл. Конечно, может быть, тебе просто крупно повезло, и богатый сосед пожертвовал тебе часики или туфли в качестве благодарности за спасение его любимой кошки, но наниматель‑то ничего не знает о твоем добром сердце и отважном поступке, поэтому подумает, да и не примет тебя на работу, рассудив, что ты просто «с жиру бесишься», ищешь работу от скуки, а значит, хорошо работать не будешь. Еще хуже, если при всем внешнем лоске ты ведешь беседу при помощи слов «ага», «клево», «а че?», а также «м‑м‑м», «э‑э‑э» и других междометий и слов‑паразитов. Неграмотная речь выдаст тебя с головой в первые же минуты общения с потенциальным работодателем, и никакие одежки в этом случае не помогут. До манипуляций в этом случае и дело‑то не дойдет.

Как порой забавно бывает наблюдать за небрежно одетой девушкой, читающей в метро книгу «Мастер манипуляций» или «Как заставить людей делать то, что нужно тебе». Мало кто понимает, что люди позволяют собой манипулировать далеко не всем, сначала нужно провести тщательную подготовительную работу, узнать человека. А как ты его узнаешь, если он считает, что ты дура и взять с тебя нечего? Любой актер знает, что с помощью одного только костюма образ «не вытянешь», любой манипулятор знает, что без костюма можно «проворачивать» только самые примитивные игры с людьми.

Таким образом, мы плавно подошли к вопросу «вживания» в тот или иной образ, к примеру, в образ успешного человека. Сразу же отбрось всю ерунду, которую ты слышала о таланте или «божьем даре». Конечно, кто‑то изначально талантливее других, но это говорит лишь о том, что другому придется потратить больше времени на то, чтобы достичь нужного результата. Не талант, а усилия и время – вот главные союзники начинающего манипулятора.

Если внимательно присмотреться, все мы ежедневно играем свои маленькие спектакли, часто даже не замечая этого. Утром мы можем изображать перед домашними «медведя‑шатуна», которому до весны еще спать и спать, а его подняли ни свет ни заря, чтобы не мыть посуду после завтрака. Днем можем играть спектакль «Человек‑трудоголик» или «Боже, как я устала!», чтобы коллеги видели наше рвение или, посочувствовав, взяли часть работы на себя. Вечером мы играем с нашими детьми спектакль под названьем «Неси дневник, я гневаться буду!», а дети играют нам в ответ «Ах, не ругай меня, я понял!» и т. д. и т. п. Примеряя на себя различные маски, мы даже не замечаем, как изменяются наши поведение, интонации, мимика и жесты. Общаясь с разными людьми, мы и ведем себя по‑разному. С начальством – заискивающе, с детьми или с подчиненными, если таковые имеются, – уверенно, а порой и свысока.

Но это привычные, годами оттачиваемые образы, которые прилипли к нам, они «работают», а потому эксплуатируются нами часто. Как ими пользоваться, никого учить не нужно. Вот почему роль соискателя дается нам так непросто. Давайте вспомним слова прародителя актерского мастерства К.С. Станиславского: «В каждой роли надо учиться всему сначала: ходить, стоять, сидеть». От себя добавлю: и роли манипулятора тоже нужно учиться, учиться менять маски, подстраиваться под человека, чувствовать его как себя. Поэтому прежде чем отправляться на собеседование, особенно если это лучшая из всех имеющихся вакансий, а конкурентов много, нужно подготовиться, то есть отрепетировать все, что только тебе под силу, на что есть время, что может выбить тебя из образа, выставить как неудачницу.

Для начала надень одежду, в которой ты собираешься идти на собеседование. Встань перед зеркалом и проиграй несколько раз будущее собеседование, каждый раз произнося слова по‑другому.

Например, так:

– Здравствуйте, меня зовут Светлана Волошина (не стоит при этом подавать руку для приветствия своему воображаемому визави, если он свою не протянет первым).

Оцени, как прозвучал твой голос, уверенно или зажато, как будто тебя незадолго до этого душили, или слишком заискивающе, а может быть, нахально? Попробуй записать свой голос на диктофон – со стороны себя оценивать легче. Как себя вела твоя рука? Может, она неслась навстречу незнакомому нанимателю (пусть и воображаемому), словно ты хотела его ударить, или наоборот, так, будто ты просишь милостыню? А что ты сделаешь, если тебе вообще не протянут руку? Не потянется ли твоя рука подтягивать колготки или почесывать голову, комкать одежду, судорожно сжимать сумочку?

Представь, что твой собеседник чем‑то недоволен – смотрит на тебя исподлобья, а на твое приветствие не ответил вовсе. Может, он закопается в бумажках или будет болтать по телефону? Как ты станешь себя вести в этом случае? Подумай, что ты будешь делать, если тебе не предложат присесть (ведь известно, что по правилам этикета садиться нельзя, если этого не предложили)? Как ты выпутаешься из этой ситуации? Может быть, так:

– Позвольте, я присяду?

Или:

– Где мне удобнее присесть?

Может быть, ты поступишь иначе, но в любом случае проговори вслух все возможные варианты будущей беседы, стараясь при этом прислушаться к себе как сторонний наблюдатель. Помни, что ни один актер, даже самый выдающийся, не играет без репетиции. Ни один манипулятор, не просчитав ситуацию, не предпринимает никаких действий.

Поговорив с собой в лицах (ты и твой виртуальный собеседник), отметь, какими качествами ты наделяешь себя, а каким ты видишь своего визави. Об этом расскажет твоя интонация, за которой удобнее всего следить, слушая диктофонную запись. Прислушайся, не тараторишь ли ты, словно пулемет строчит, не заикаешься ли, не повторяешь ли все время «а‑а», «это» и т. п., не шепелявишь ли? А как разговаривает твой «наниматель»? Он пищит как полупридушенная мышь или грозно рокочет? А может, он цедит слова сквозь зубы? Интонация, которой ты наделила своего собеседника, расскажет тебе о том, как ты представляешь своего оппонента – «вредный», «придурок», «душка», «человек как человек» и т. д. и насколько ты его боишься. По своим ответам в проигранном диалоге ты сможешь понять, насколько ты готова к собеседованию. Чем сбивчивее речь (заикания, торопливость или долгие раздумья, прежде чем произнести что‑то и т. п.), тем хуже ты себя подаешь, тем меньше демонстрируешь успех. Послушай себя внимательно.

Не нравится? То‑то же. И ты до сих пор не поняла, почему тебя не берут на работу? Почему никто не хочет делать так, как это нужно тебе?

Как исправить свои речевые и интонационные недостатки?

С речевыми недостатками все достаточно просто – орехи в рот и проговаривай с набитым ртом скороговорки так, чтобы слова были понятны, например, про Клару и ее кораллы или про Сашу с сушками.

Более сложная проблема – сбивчивая речь. Давно замечено, что если произносить слова в каком‑то определенном ритме, они доходят до слушателя гораздо быстрее. Вспомни хотя бы знаменитое: «читай не как пономарь». Правильно, пономарь читает монотонно, в определенном ритме, и в этом есть определенный смысл. Человеческая речь – та же музыка, только проговариваемая, а не поющаяся. Представь, что будет, если какая‑нибудь «попсовенькая» песенка, под которую так здорово и весело поплясать на вечеринке, вдруг зазвучит то медленно, то быстро, причем темп будет меняться неожиданно… Представила? Это похоже на звук, который получается, когда магнитофон «зажевывает» кассетную ленту – то еще удовольствие! А если ты разговариваешь подобным образом, то как это слушать твоим собеседникам? Естественно, что никто не захочет с тобой, такой «зажеванной», не то что работать, но и просто разговаривать.

Бороться с этим недостатком можно, только научившись контролировать свою речь. Для этого стоит порепетировать. Возьми любой текст (из книжки или газеты – не имеет значения) и почитай его вслух, выстукивая определенный ритм ногой. Слова должны укладываться в этот ритм, не «вылезать», не быть «сами по себе». Запиши свою речь на диктофон – так будет легче услышать ошибки. Обычно хватает семи‑восьми таких проговариваний, чтобы хотя бы в какой‑то мере научиться разговаривать внятно и не сбивчиво.

Третья, пожалуй, самая большая проблема – интонация. Интонация позволяет тебе быть «на коне», но она же может загнать тебя «на щит». Многие люди не знают, что очень часто то, что говорит человек, не так уж важно, гораздо важнее, с какой интонацией он произносит слова, как держится. Будешь говорить с уверенной интонацией – тебе поверят, даже не проверяя правдивость информации, а станешь мямлить и говорить с заискивающей интонацией – твое мнение никогда не будут брать в расчет. Чтобы хоть немного изменить интонацию, старайся говорить не вопросительно, а утвердительно, не «опускай» интонационно концы фраз, не «умирай» к концу предложений.

Упражнение: произноси фразу «Сегодня хорошая погода» или приветствие «Добрый день!» с различной интонацией, как будто ты:

– задаешь вопрос;

– категорично утверждаешь;

– сомневаешься;

– восхищаешься и т. п.

Четвертая проблема: задавая вопрос, мы всегда говорим «снизу вверх» (то есть интонацию можно назвать восходящей). Когда мы говорим утвердительно, интонация «остается на одном месте», а вот «интонация сомнения» ползет вниз. Слушай себя внимательно, как будто ты младенец, только‑только начинающий говорить, и тогда ты услышишь себя так, как слышат тебя окружающие. Неуверенного человека выдает вопросительная (заискивающая) интонация даже в тех случаях, когда никаких вопросов нет и в помине. Постарайся говорить утвердительно, не «ползи голосом вверх», и тебя не только услышат, но и примут за равную.

Кроме слов, человеческая речь состоит и из пауз. Как сказала Фаина Раневская: «Сейчас актеры не умеют молчать. А, кстати, и говорить». О, пауза – это не просто промежуток тишины между словами, это великая сила, которая способна сделать любого человека победителем даже в самой, казалось бы, проигрышной ситуации. Наверняка ты не раз слышала выражение «красноречивое молчание»? Оно как нельзя лучше раскрывает смысл паузы. Все великие актеры по‑настоящему владели искусством «держать паузу». Так что же мешает и нам овладеть этим искусством?

Во‑первых, никогда не молчи просто так, всегда наполняй свое молчание определенным смыслом. Например, приподнятая бровь во время паузы может сказать больше, чем целый монолог, произнесенный в соответствии со всеми правилами ораторского искусства, впрочем, как и суетливый жест, – но это уже молчание (пауза) со знаком минус.

Во‑вторых, подчеркивай паузой то, на чем хочешь акцентировать внимание собеседника, например, после вопроса о желаемой заработной плате не торопясь и внятно назови сумму (конечно, не заоблачную, но и не до смешного маленькую) и… выдержи паузу. Молчи до тех пор, пока наниматель не задаст тебе следующего вопроса. Бывает, что держать паузу долго не приходится, но случается и так, что молчание затягивается на 15 и более секунд. Это только на первый взгляд может показаться, что 15 секунд – это мало. На самом деле, держать паузу целых 15 секунд очень трудно, так как многие люди испытывают неловкость, если собеседник молчит. Здесь самое главное – не говорить и, конечно, не дергаться: не комкать платок, не чесать нос, не вытирать ладони о юбку или брюки, то есть не делать абсолютно никаких движений. При этом собеседнику нужно смотреть в глаза и сохранять доброжелательное (но не сурово‑выжидательное) выражение лица. Безусловно, задача не для слабонервных, но если ты хочешь перетянуть одеяло на себя, придется научиться. Есть одна маленькая хитрость: если тебе трудно смотреть собеседнику в глаза, не отводя взгляда, смотри на его переносицу и думай о чем‑то хорошем – так ты сможешь до конца «додержать» паузу и не «потеряешь лицо». Опытные менеджеры говорят, что тот, кто начинает говорить первым, проигрывает переговоры.

Главная ошибка всех начинающих «паузо держателей» – это неверный выбор места для паузы. Ни в коем случае не следует многозначительно замолкать посреди предложений, словно подбирая нужные слова или задумываясь над смыслом того, что сама же сказала, особенно если у тебя есть привычка разговаривать вежливо, но несколько свысока. Такие паузы ничего, кроме раздражения, у собеседника вызвать не могут. Возможно, тебя даже прервут, не оценив творческого порыва, решив, что ты закончила высказывание. Речь не должна прерываться паузами постоянно, только в этом случае тебе удастся с помощью пауз привлечь внимание к на самом деле значимым местам. То же самое с равным успехом можно отнести и к слишком медленной речи – как правило, она нравится только самому говорящему, который упивается важностью и значимостью каждого рожденного в муках слова.

Отдельно нужно поговорить о мимике и жестах как о неотъемлемых составляющих того образа, который мы хотим представить на суд зрителя (в нашем случае это будущий работодатель). Не могу утешить лентяек… Вновь придется репетировать.

Представь, что ты заходишь в кабинет и садишься. Да, ты садишься, садишься и снова садишься – так и этак – это же репетиция. Понятно, что репетиция вновь проходит перед зеркалом. Как ты сидишь? На краешке стула или опираясь на его спинку? А может, ты закинула ногу на ногу на манер Шарон Стоун из «Основного инстинкта» или вообще перекрутила ноги? Куда ты примостила свой портфель или сумку? Где находятся твои руки, когда ты сидишь? Не торчат ли голые (еще хуже – небритые!) ноги из‑под брючин из‑за того, что носки коротковаты? Не слишком ли высоко задирается юбка? Не собираются ли гармошкой на коленях колготки? Не топорщится ли пиджак?

Тебе самой‑то нравится, как ты сидишь? Нет? Тогда сиди и думай, что не так и как это можно исправить. Если ты сидишь на самом краешке стула, скукожившись или напрягшись, то к тебе и отнесутся как к «блошке на гребешке». Разваливаться тоже не стоит – не буди зверя в работодателе, он такое «разваливание» истолкует непосредственно как вызов… или приглашение к более тесному общению. Оно тебе надо? Приучи себя сидеть на стуле с прямой спиной, не облокачиваясь на спинку, но и не сутулясь – ты же не сирота казанская, которая пришла милостыню просить! Удобнее всего сидеть примерно на половине стула, ноги при этом постарайся не вытягивать слишком далеко вперед, но и не прячь их под стулом – и то, и другое некрасиво и создает плохое впечатление.

Сумку или портфель поставь на пол рядом с собой или повесь на спинку стула. А вот класть сумку или портфель на колени не стоит (разве только для того, чтобы достать нужные документы), так как этот предмет станет психологической преградой между тобой и твоим собеседником и нарушит конструктивный диалог.

Если проводить собеседование с тобой будет женщина, в ее присутствии, сидя на стуле, не закидывай ногу на ногу – это не добавит тебе привлекательности в ее глазах, скорее наоборот – тебя примут за не слишком воспитанного человека.

Разговаривая, не улыбайся, словно идиотка, показывая все наличествующие во рту зубы, но и не сиди с видом, будто перед собеседованием съела лимон. Не дергайся и не суетись – помни, это всего лишь собеседование, а не восхождение на Голгофу.

Репетируя свой выход (в нашем случае это собеседование), всегда помни, какую цель преследуешь. Можно выполнить массу ненужных телодвижений в рамках выбранного образа, которые будут интересны самой тебе, но ни на йоту не приблизят тебя к намеченной цели. Поэтому, создавая образ, помни, что он складывается из твоих реакций на происходящее, а одежда, аксессуары, макияж – лишь фон, подчеркивающий их. Что это значит? Каждый человек состоит из впечатлений, воспоминаний, опыта, своих ошибок и побед. Ты, как настоящий манипулятор, должна отложить в сторону свои эмоции и жизненный опыт (большой или маленький – не важно) и надеть на себя чужие эмоции, опыт, знания (а в некоторых случаях и изобразить их отсутствие). Нельзя утверждать, что ты являешься классным специалистом, если твоя трусливая душонка ни капельки в это не верит. Но если ты войдешь в образ настоящего спеца до такой степени, что поверишь самой себе, то и люди тебе поверят. Поэтому если ты врешь, ври так, будто ничего правдивее отродясь никому не говорила, если завышаешь свою цену, – верь сама в то, что лучшего спеца, чем ты, днем с огнем не сыщешь. Пока ты не поверишь сама себе (со временем это перерастет в веру в себя), тебе никто никогда не поверит. Как только ты научишься верить себе, то есть создавать образ, достойный веры, ты перестанешь совершать лишние телодвижения, говорить глупости и вести себя по‑дурацки, а это, надо признать, не так уж мало.

Напоследок, заканчивая вводный курс в «карьерное манипуляторство», стоит сказать еще о нескольких мелочах, которые могут «поставить тебе подножку» на карьерной лестнице или вознести тебя на ее вершину.

Не опаздывай на собеседование ни под каким предлогом. Но уж если опоздала, – не оправдывайся, а просто извинись, это как раз тот случай, когда попытки сманипулировать и обратить ситуацию в свою пользу ни к чему хорошему не приведут.

– Не надевай на собеседование новые вещи или обувь. Если одежда (или обувь) окажется неудобной, думать ты будешь только об этом, а не о том, как произвести нужное впечатление.

– Если не знаешь, какие украшения подобрать под костюм, лучше сними все – хуже уж точно не будет.

– Не сооружай на голове сложную прическу – она будет отвлекать внимание от лица.

– Не превращай свой макияж в боевую раскраску, если только ты не устраиваешься на работу в ночной клуб стриптизершей.

– Не обливайся духами перед собеседованием – далеко не все запахи так приятны, как кажется тебе. Не забывай, что запах может послужить определяющим фактором в том, понравишься ты работодателю или нет, потому что работодатель – в первую очередь человек, он хочет работать с людьми, которые ему приятны.

– Все документы должны быть при тебе, причем сложенные аккуратно, не мятые и не испачканные – часто по внешнему виду документов работодатели делают вывод об общей опрятности работника и его аккуратности в работе.

– Никогда не хами, даже если с тобой обошлись «не так, чтобы очень», держи марку, возможно, это не последний твой «поход» на собеседование в этой фирме.

Из приведенного примера «карьерного манипуляторства» не совсем ясно, каким же образом отвечать на нападки человека, который ведет собеседование, как ставить его в тупик, какими словами убеждать в том, что ты – мечта всей его трудовой жизни. Но правда заключается в том, что когда ты потренируешься, поймешь простые законы общения, увидишь, как на тебя реагируют люди, примешь к сведению вышеизложенные советы (и не только применительно к собеседованию при трудоустройстве), навыки управления людьми начнут формироваться сами собой, ты этого даже не заметишь. К сожалению, жизнь очень похожа на спортивные соревнования – кто много тренируется, тот и выигрывает. Я могу дать тебе ключ, но открыть дверь ты должна сама. К тому же помни, что в первую очередь нужно научиться управлять собой, а потом уже браться за других людей.

С личной жизнью все намного проще и одновременно сложнее: проще потому, что близких и дорогих ты знаешь как облупленных, а сложнее потому, что страшно их потерять, огорчить, да и вообще дорогим человеком манипулировать как‑то стыдно, хочется рассказать ему всю правду, быть хорошей, честной, доброй и т. д. Только правильно ли это?

Возьмем для примера отношения с мужчинами. Казалось бы, все просто: тот, кто больше любит и больше боится потерять, становится мишенью для манипуляций, а тот, кто чувствует власть, как правило, ею пользуется в своих целях. Даже в том случае, если в семье установилось равноправие, между сторонами существует негласное или гласное соглашение о том, кто какими вопросами ведает, кто в чем царь и бог. Этот вариант оптимальный, а потому практически нереальный. Гораздо чаще мужчина и женщина строят сценарий игры, в которой кто‑то подчиняется (или играет в подчинение), а кто‑то позиционирует себя как деспота, причем «показушный» сценарий очень часто не отражает реальной расстановки сил. Как правило, умные женщины, научившись демонстрировать подчинение, крутят своими мужьями, как им заблагорассудится.

Книги по манипулированию и управлению людьми для женщин должны быть не такими, как для мужчин. По большому счету, вся наша литература, искусство, наука созданы мужчинами (а порой и мужчинами со смещенной сексуальной ориентацией), а значит и для мужчин. Многие женщины ошибочно идут по пути соответствия и перенимания мужских технологий, манеры поведения, они опираются на мужские «работающие» модели, но это неправильно. Женские модели работают не менее эффективно, что доказано не одним поколением успешных и состоятельных женщин. Зачем, к примеру, спорить с мужчиной? Женщина, которая следует мужской модели, скажет: «Чтобы доказать ему свою точку зрения!» Но на самом‑то деле доказать мужчине что‑то, даже самое очевидное, практически невозможно. В том же случае, если он все‑таки согласится с тобой, его настроение будет безнадежно испорчено, а отношение к тебе «подпорчено» твоими упрямством и неуступчивостью. К чему разбивать себе лоб, доказывая то, что и в доказательствах не нуждается? Спорить с мужчиной, в соответствии с женской моделью, имеет смысл только в том случае, если в конце ты готова ему уступить и признать его превосходство.

Конечно, наука управления людьми требует трезвого расчета и разумного подхода к проблемам и людям, а женщины – народ эмоциональный, чувствительный. Но это вовсе не значит, что нужно впадать в крайности – быть эмоциональной до истерик и слушать только свою интуицию или становиться бесчувственным расчетливым роботом. Все очарование женщины как раз и заключается в балансировании между «чувствую» и «думаю», мужчины называют этот баланс женской логикой, именно он дает нам возможность шутить не так, как это делают мужчины, оставаться загадочными (пусть даже с ноткой легкой придури) и чувствовать себя высшими существами по сравнению с мужчинами.

Итак, первое правило управления мужчинами:

НИКОГДА НЕ СПОРЬ С МУЖЧИНОЙ, НЕ БОРИСЬ С НИМ

Второе правило, возможно, несколько удивит тебя:

НИКОГДА НЕ ПРОСИ МУЖЧИНУ О МЕЛОЧАХ, ТОЛЬКО КРАСИВЫЕ И ВЕЛИКИЕ ЖЕЛАНИЯ СПОСОБНЫ ЗАСТАВИТЬ МУЖЧИНУ ИХ ВЫПОЛНЯТЬ

Как это не удивительно, но осуществить бытовые манипуляции порой бывает сложнее, чем глобальные. Как сказала одна моя знакомая, заставить мужчину помыть посуду сложнее, чем выпросить у него поездку в Париж. Но если подумать, ничего странного в таком раскладе нет. В каждом из нас живет «наполеончик», которому хочется покорить мир и совсем не хочется стирать себе носки, забираясь на вершину славы и успеха. Любому человеку живется гораздо проще, если рядом есть кто‑то, отвечающий за наполнение холодильника и регулярные поставки чистого белья. Кстати, «разводить» мужчин необходимо! Мой опыт показывает, что чем больше мужчина тратит на женщину, тем больше он ее ценит.

Третье правило:

ВЛИЯТЬ НА ПОСТУПКИ МУЖЧИНЫ ЛУЧШЕ ВСЕГО ТОГДА, КОГДА ЕМУ ОЧЕНЬ ХОРОШО ИЛИ ОЧЕНЬ ПЛОХО

Здесь все довольно просто: человек в критической ситуации более подвержен влиянию, он потерян, не уверен в себе, поэтому нужно закрепить и упрочить его веру в себя и на что‑то его сподвигнуть. Если же мужчина чего‑то добился, у него прекрасное настроение, он добр и великодушен как сытый лев и готов выполнить твою просьбу. Из этого правила «плавно вытекают» следущие, четвертое и пятое:

НИКОГДА НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИ ГОЛОДНОГО И РАЗДРАЖЕННОГО МУЖЧИНУ

С этим правилом все понятно, могу только добавить: никогда не обвиняй мужчину, так как ответ на обвинение может быть только один, однозначный и категорический, и вряд ли он тебе понравится. Не надейся услышать извинения – мужчины терпеть не могут людей, у которых нужно просить прощения. Извинения – это мягкая форма унижения, признания того, что человек был не прав, ошибся, для мужчины это невыносимо.

ЕСЛИ ТЫ СМОГЛА ПОСТРОИТЬ ПРОЧНЫЕ И ДЛИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, НЕ СТРЕМИСЬ К СОХРАНЕНИЮ СТАБИЛЬНОСТИ, ХАОС – ЛУЧШИЙ ПОМОЩНИК МАНИПУЛЯТОРА

Мужчина может переносить женские капризы и «придури», но он вянет, чахнет и дохнет в скуке, ему, по большому счету, не нужна стабильность и спокойствие, к которым так стремится женщина, поэтому, создавая «теплое гнездышко», сразу задумайся и о том, чтобы у мужчины всегда были под рукой «ветряные мельницы», с которыми можно побороться. Только в этом случае он не отправится на поиски острых ощущений и будет с тобой рядом долго, а значит, им можно будет управлять, как это нужно тебе.

Следующее, шестое правило:

НЕ ВЕРЬ ТОМУ, ЧТО ГОВОРИТ МУЖЧИНА, СУДИ О НЕМ ТОЛЬКО ПО ПОСТУПКАМ Комментарии излишни.

Седьмое правило:

ТВОЕ ЖЕЛАНИЕ НИКОГДА НЕ ДОЛЖНО ЗВУЧАТЬ КАК ПРОСЬБА ИЛИ ПРИКАЗ

Делай что хочешь и как хочешь, говори полунамеками, размышляй вслух, убеждай мужчину в том, что это выгодно в первую очередь ему, приводи примеры и доказывай что‑то на своем примере, но не проси, не утомляй мужчину своими проблемами (просьба чаще всего воспринимается именно как призыв решить чью‑то проблему). Конечно, любому мужчине приятно побыть рыцарем, но одно дело – спасти даму сердца от хулигана, и совсем другое – погулять с ее пучеглазой собачкой.

Восьмое правило:

НИКОГДА НЕ ПЫТАЙСЯ ПЕРЕДЕЛАТЬ МУЖЧИНУ, ВО ВСЯКОМ СЛУЧАЕ, ПОЛНОСТЬЮ

Запомни раз и навсегда: люди не меняются, а, если и меняются, то не в лучшую сторону. Мало кто способен сказать самому себе: «Да, я придурок, никто, ничто, жалкая сошка, делайте со мной что хотите». Все любят себя, все хотят быть значимыми и ценимыми, чтобы «изменчивый мир» прогнулся именно под них, и никак иначе. Можно развернуть человека к себе лучшей стороной, но уменьшить его практически невозможно.

Девятое правило:

ОСНОВА ЛЮБОЙ МАНИПУЛЯЦИИ – ИНФОРМАЦИЯ

Чем более внимательно ты изучаешь человека, тем очевиднее для тебя, какие у него есть «кнопочки», нажав на которые, можно чего‑то добиться. Первый этап в искусстве влияния на людей – сбор информации, второй – ее использование. Собирать информацию тоже нужно уметь – не выпытывать, не быть назойливой. К тому же, задавая вопрос, помни о том, что, отвечая на него, человек, скорее всего, соврет или скажет не всю правду. Истина появится только после того, как ты задашь несколько «почему», «зачем» или «как» и доберешься до первопричины.

Одиннадцатое правило:

ЛЮДИ БОЛЕЕ ПОДВЕРЖЕНЫ ТЕМ ПРИЕМАМ, КОТОРЫЕ ИСПОЛЬЗУЮТ САМИ

Того, кто «давит на жалость», легко разжалобить, карьерист поймет и оценит чей‑то трудовой подвиг, заботливая мамаша сделает что угодно и для чужого малыша. Людям свойственно стремление к «себе подобным», а значит, им легче понять проблемы «родственных душ», встав на чье‑то место, чувствовать себя на этом месте комфортно, что называется «войти в положение». Почаще используй местоимение «мы» вместо «я» и «ты», подчеркивай свою «похожесть». Самый очевидный ход: «Надо же! Мы так часто думаем одинаково!»

Двенадцатое правило:

ПРЕСЛЕДУЯ СВОИ ЦЕЛИ, ЗАСТАВЛЯЯ ЧЕЛОВЕКА ВЫПОЛНЯТЬ СВОИ ЖЕЛАНИЯ, ТЫ ДОЛЖНА ПРЕПОДНЕСТИ ИНФОРМАЦИЮ ТАКИМ ОБРАЗОМ, ЧТОБЫ ГОВОРИТЬ НЕ О СЕБЕ И О ТОМ, ЧТО НУЖНО ТЕБЕ, А О НЕМ И О ТОМ, ЧТО НУЖНО ЕМУ

Независимо от того, что нужно человеку, о чем он говорит, даже если ему ничего от тебя не нужно, он говорит о себе и вполуха слушает то, что ты рассказываешь о себе. Вспомни подруг, которые, перебивая друг друга, взахлеб рассказывают: «А я…», «А мой…» и т. д. Исключение составляют только мужчины, которым ты интересна как объект, которые влюблены, но в любом случае повышенный интерес к другим людям, как правило, непродолжителен. Как только человеку кажется, что он узнал тебя, сама по себе ты становишься ему не интересна, а значит, и твои желания тоже. И в этом случае помочь может только «привязка» на его неповторимую персону, интерес к которой у человека не ослабевает никогда.

Тринадцатое правило может показаться тебе странным (для манипулятора) и только мешающим всем остальным:

ГОВОРИ ТОЛЬКО ПРАВДУ, ОСОБЕННО В ТОМ, ЧТО КАСАЕТСЯ САМОЙ СЕБЯ

Глупо рассуждать о том, что врать нехорошо. Иногда очень даже хорошо и для других людей полезно – как известно, меньше знаешь – лучше спишь. Вот только попасться на вранье очень просто – сама забудешь, что кому врала, или добрые знакомые‑родственники по незнанию чего ляпнут. Врать и помнить, что наврала, – это очень утомительно.

Манипуляция чаще всего строится на симпатии, а значит, и на доверии, вранье это доверие разрушает. Не можешь сказать правду? «Урежь» ее до удобоваримого формата (то есть расскажи не все) или ничего не говори – говорить вообще лучше меньше, тогда то, что сказано, кажется более значимым и важным. А если говоришь что‑то не слишком приятное, сделай упор на то, что это свойственно многим (например, всем мужчинам), что у каждого есть слабости, но эти «мелкие недостатки» на твое отношение к человеку никак не влияют – с одной стороны, но с другой неплохо было бы кое‑что подкорректировать, ведь, как известно, нет предела совершенству. Моя подруга, писательница Анна, составила целый разговорник – как женщине сказать мужчине, что она думает, но не обидеть его. Главные секреты успеха – чувство юмора, улыбка, никакого «гонора», ласковый тон и глаза, излучающие любовь и нежность.

У меня часто спрашивают, как научиться шутить. Если честно, я и сама не знаю. Кому‑то этот талант передается от родителей, кто‑то «нарабатывает» юморной навык, общаясь с друзьями и рассказывая анекдоты. Только одно я знаю точно: глупый человек шутить не умеет, а если и пытается, шутки у него получаются плоскими и пошлыми, смешными только для таких же «тупиков», потому что юмор и общий уровень интеллекта неотделимы друг от друга, а умение видеть смешное зависит в большей степени от желания человека и его «привычки» видеть мир в розовых или серо‑бурых тонах, от того, с кем и как он общается.

Итак, учимся по‑умному противостоять мужским нападкам и правильно говорить мужчинам неприятные вещи.

1. Если я прошу у тебя деньги на маникюр, это значит: мне также необходимо сделать педикюр, чистку лица, эпиляцию и т. д., и т. п. Если же ты считаешь, что я на все это много трачу, то не забывай, что в этом салоне мне всегда готовы совершенно бесплатно предложить чашечку горячего кофе. Так что, как ни крути, я экономлю наши с тобой деньги.

2. Если ты считаешь, что я слишком много говорю о своих проблемах и не даю тебе даже слова вставить, то ты, милый, в конце концов, можешь послать мне SMS.

3. Тебе кажется, что я слишком много времени провожу в ванной? Но согласись, дорогой, сидеть в туалете со «Спорт‑экспрессом» ничуть не лучше.

4. А если тебе не нравится, как я готовлю, учти, что кухарка обойдется тебе дороже.

5. Всякий раз, когда я листаю гламурные журналы о жизни голливудских поп‑звезд, ты саркастически замечаешь, что мне до них далеко. Так знай: тебе тоже далеко до красоток со страниц «Плейбоя».

6. Тебя раздражает ходить со мной по магазинам? Ты уверяешь, что это смертная тоска… Хорошо, если хочешь, можешь покататься на эскалаторе, пока я совершаю покупки.

7. Ты говоришь, что я должна больше общаться с твоими друзьями. Но о чем я могу разговаривать с ними, они ведь такие непросвещенные! Они не только не знают, с кем развелся Саид, но и куда исчез медальон Жади, почему Мэл потеряла ребенка… Не понимаю, как ты сам можешь дружить с людьми, абсолютно не интересующимися современным кинематографом? Тем более что в фильме затрагиваются проблемы клонирования и наркомании.

8. Ты все время твердишь, что я не умею делать нужных покупок. Так вот, дорогой, ты ошибаешься! Вчера ты попросил меня купить тебе новую электробритву. Но я подумала: зачем дважды переплачивать за одно и то же? Поэтому я купила нам эпилятор последней модели.

9. Ты считаешь, что женщина не способна строить рациональные планы? А как тебе моя идея объединить сразу три вещи: приезд твоей и моей мамы и наш отъезд на море за день до этого?

10. Вот ты упрекаешь меня, что своей нескончаемой болтовней я мешаю тебе вести машину. Что ж, в таком случае я могу всю дорогу разговаривать со своей мамой по мобильному телефону. Но тебе и это не нравится! Ты считаешь каждую копейку, внесенную на мой авансовый платеж. Учти, дорогой, твое нежелание обсуждать со мной интересующие меня темы, как и «обнуление» моего баланса, грозят тем, что я начну разговаривать сама с собой. А услуги психиатра нынче стоят недешево! Так что я оставляю право выбора за тобой.

11. Ты жалуешься на несварение желудка всякий раз, когда я пытаюсь приготовить на ужин что‑нибудь экзотическое из нового бестселлера по кулинарии. Но, дорогой, я только и делаю, что забочусь о тебе! На прошлой неделе я купила со скидкой целую упаковку «Фестала». И ты еще осмеливаешься меня упрекать?

12. Когда я попросила тебя купить подарок ко Дню Рождения моей мамы, ты сразу же заявил, что согласен оплатить ей тур на Лысую Гору. Кстати, где это? Где‑нибудь в тропиках, я надеюсь. Но все же меня настораживает твоя щедрость…

13. Запомни, милый, никогда не решай за меня! К тому же, что ты вообще можешь сделать без моей помощи? Если бы не я, ты не согласился бы участвовать в той рекламной акции. Ну, ты помнишь: «Покупая в нашем магазине 2 велотренажера, вы абсолютно бесплатно получаете надувной мяч для пляжного волейбола и фирменную сумку для хранения лыж!» Ты был в бешенстве, когда я все это заказала. Но теперь‑то, дорогой, тебе не с чем поспорить. Посмотри только, как прекрасно можно использовать один велотренажер в прихожей вместо вешалки, а второй – в спальне. А в лыжном чехле замечательно хранятся твои удочки. И это ничего, что они помещаются не полностью. Ты, пожалуйста, не волнуйся, я их чуть‑чуть обрезала. А твоя мама говорит, что я плохая хозяйка…

14. Если я считаю, что тебе необходимо появляться на людях одетым в соответствии с тем положением, которое ты занимаешь, это значит, что мне требуется полностью обновить гардероб.

15. Ты полагаешь, что вовсе не обязательно каждый год ездить отдыхать на море. Хорошо, я могу согласиться и на престижный швейцарский лыжный курорт. А если ты считаешь, что это слишком дорого, что разумнее купить себе небольшой дачный домик, то я не стану с тобой спорить. Пожалуйста, покупай! К тому же психологи утверждают, что раздельный отпуск только на пользу браку.

16. Дорогой, с сегодняшнего дня тебе придется отменить свои воскресные встречи с друзьями за кружкой пива! Потому что теперь по воскресеньям мы с тобой посещаем курсы Фэн‑шуй. И не важно, что тебе это не интересно. Зато супружеским парам, записывающимся на эти курсы, скидка 30 %. И если нам с тобой записаться еще на какие‑нибудь курсы (например, икебаны, визажа или ландшафтного дизайна), то мы сможем сэкономить кучу денег. Ты только представь: на одних 30 0 % на других 30 %, еще где‑нибудь тоже 30 %. Это сколько же в итоге получится!!! И после этого ты смеешь утверждать, что я отношусь к семейному бюджету безалаберно?

17. Ты целых 20 минут выбирал в магазине какие‑то блесны для рыбы. (И зачем рыбе нужны блестящие висюльки?!) А мне ты почему‑то не разрешил купить новые сережки. Или ты хочешь сказать, что рыба для тебя дороже, чем я?

18. Тебе не нравится, что я слишком долго куда‑то собираюсь и вожусь перед зеркалом? Но, милый, признайся, ты ведь ни за что не согласишься держать для меня личного гримера и парикмахера. Так что, будь добр, уж позвони в Аэропорт и попроси, чтобы они задержали регистрацию еще на пару часиков.

19. Тебя всегда раздражает моя неопределенность, например, ответ: «Ну, не знаю, а что?» Так вот, говоря это, я подразумеваю, что все карты в твоих руках. Нужно лишь показать мне самые козырные. Надеюсь, теперь тебе понятно?

20. Ты не веришь ни единому моему слову, полагая, что женская верность – понятие не существующее. Но ведь именно женские непостоянство, неопределенность и склонность к преувеличению и интригам позволяют мужчинам почувствовать себя рыцарями на тропе войны.

21. Когда ты узнал, сколько стоит мой новый купальник, ты пришел в ужас. Но, дорогой, я и так умалчиваю о том, сколько мне понадобилось денег для того, чтобы ты не пришел в ужас, увидев в этом купальнике меня.

22. Ты смеешься над моей безграничной доверчивостью к содержанию рекламных роликов. А ты задумывался над тем, что заставляет тебя покупать новые сорта пива, сигарет, автомобильное масло или пену для бритья? И нечего после этого говорить, что мужскую логику никакая реклама с места не сдвинет!

23. Ты не понимаешь, как можно по несколько часов в день проводить за просмотром телесериалов и какая от этого польза? Но тогда объясни мне, для чего мужчины смотрят футбол, бокс или хоккей, запихивая при этом в рот какую‑нибудь жирную отбивную и запивая ее «энным» количеством пива? Можно подумать, что таким образом они станут обладателями силы братьев Кличко или фигуры Дэвида Бэкхема. А мои сериалы, по крайней мере, учат меня жить правильно, выбирать качественные вещи, грамотно разводиться и заново влюбляться. И кому какое дело, что на столике передо мной тарелка с пирожными?

24. Если ты подарил мне на позапрошлое 8 Марта фен для волос, это вовсе не значит, что он заменит мне сломавшуюся на прошлой неделе микроволновку, кухонный комбайн последней модели, моющий пылесос и стиральную машину, которую ты вот уже несколько месяцев грозишься подключить самостоятельно.

25. И еще: после того как тебе на голову упала длинная пластиковая палка, ты обвинил меня в том, что я не умею хранить вещи в подходящих для них местах. Но при чем здесь я? Это был всего лишь держатель шторы для ванной, который ты обещал мне установить прошлым летом.

26. Ты подозреваешь меня в том, что я с тобой только ради денег. Но согласись, ведь если бы не я, никто так бы и не узнал, что у тебя есть деньги. Признайся, разве это не тешит твое мужское самолюбие?

27. Ты придерживаешься мнения, что женщина за рулем – все равно что обезьяна с гранатой. Ты ни разу не доверил мне руль нашей машины. И в тоже время ты платишь сумасшедшие деньги за страховку. И ты еще смеешь что‑то говорить о женской логике?

28. Моя маникюрша говорит, что мужчины сплетничают не меньше женщин. А если ты с этим не согласен, скажи мне, откуда твоя секретарша знает, какой размер белья я ношу и когда в последний раз я посещала стоматолога?

29. Если однажды вечером ты застанешь меня лежащей в постели в кружевном белье и с томиком Брюсова (Пушкина, Лермонтова, Мандельштама, Есенина), это значит, что мне не хватает твоего внимания. А может, это и ничего не значит… Просто я решила интеллектуально развиваться.

30. Если я демонстративно оставляю на обеденном столе рядом с твоей тарелкой объявление о предстоящей крупной распродаже, это никакой не намек. Это уже принятое решение. Так что не забудь оставить мне немного денег. И желательно побольше, ведь это распродажа!

31. Если ты хочешь каким‑нибудь образом залезть в мои мозги и разложить их содержимое по полочкам в строгом порядке, руководствуясь своей мужской (и, как ты считаешь, единственно правильной) логикой, то знай, у тебя ничего не получится! Когда мужчина пытается прочистить женщине мозги, ничего хорошего не происходит. А вот если наоборот… Просто мужчины зачастую и сами не замечают, когда женщины вторгаются в их «святую святых» – мужскую логику. Прими к сведению, дорогой: настоящим мужчину делает женщина!

32. Если я говорю «может быть», это значит, что я уже приняла решение. Просто не хочу сообщать тебе о нем раньше времени.

33. Если я говорю «да», это почти всегда означает, что я все равно осталась при своем мнении.

34. Если я поспешно соглашаюсь с тем, что ты мне говоришь, вероятнее всего, в этот момент я думаю о чем‑то своем.

35. Если я говорю «нет», значит, я даю тебе еще один шанс.

36. Если я говорю «наверное», можешь быть уверен, что это стопроцентное «нет».

37. Если я говорю: «