Объясните причину

В этой книге рассказывается, как использовать профилактическое обучение для того, чтобы ребе­нок смог успешно справиться с поставленными за­дачами. Было бы в высшей степени неразумно пред­полагать, что он сумеет сделать что-то, чему вы его не учили.

2 . В состоянии ли ваши дети понять, чего от них ждут?

Делать: «Когда я прошу тебя помочь с уборкой, скажи „Хорошо" и сразу берись за дело».

Не делать: «Я не хочу, чтобы ты отбирал это у сестры».

Делать: «Если тебе хочется чего-то, что есть у сестры, попроси ее с тобой поделиться».

Теперь о том , что вы делаете. Хвалите за по­ведение, соответствующее вашим ожиданиям и исправляйте поведение, не отвечающее им. Будь­те последовательны. Например, если дети начина­ют спорить с вами после того, как вы сказали «нет», поправляйте их каждый раз, как они это делают. Если вы будете делать это время от времени, им будет трудно понять суть ваших требований.

Помните, что ваше поведение должно соответ­ствовать тому, что вы требуете от детей. Если вы хотите, чтобы дети вели себя спокойно, когда у вас возникают разногласия, подайте им пример и тоже не выходите из себя.

И еще одно замечание по поводу требований. В не­которых семьях родители придерживаются разных точек зрения относительно того, что должен делать ребенок. Кто-то из них считает, что другой или слиш­ком строг, или слишком мягок. В этом случае роди­телям необходимо научиться приходить к согласию, и прежде всего, договориться о том, чтобы никогда не спорить на глазах у детей. В конце концов, выра­ботка четких требований принесет пользу всей семье.

ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ И РЕЖИМ ДНЯ:

Трудно переоценить роль, которую играет в вос­питании последовательность. Последовательность помогает детям понять, что от них требуют и что они могут ожидать от родителей и окружающих.

Мы вовсе не считаем, что в каждой семье долж­но быть жесткое расписание того, что и когда сле­дует делать, однако желательно, чтобы некоторые действия стали ежедневной привычкой. Так, в од­ной семье, состоящей из мамы и двоих детей, та­кой привычкой стало устраивать по воскресеньям большую стирку, а вечером всем вместе раскла­дывать чистое белье и смотреть телевизор.

В другой семье родители взяли за правило ук­ладывать своих маленьких детей спать в восемь вечера в определенной последовательности. Снача­ла выключается телевизор, затем дети переодева­ются и чистят зубы, потом им читают одну-две истории, они последний раз бегут в туалет, заби­раются в кровать, и в самом конце их ждет колы­бельная песня. Конечно, иногда в этом порядке что-то нарушается — звонит телефон, или происходит еще что-нибудь непредвиденное — но это скорее исключение. Как правило, дети знают, что вече­ром кто-нибудь из родителей обязательно побудет с ними, и такой порядок значительно облегчает укладывание в кровать.

Дети любят порядок. Он помогает им учиться ответственности. Благодаря режиму дня ребенку легче понять, что и когда он должен делать. По­следовательность и режим дня помогают детям и родителям предотвратить многие проблемы.

ГЛАВА 9: СОХРАНЯЙТЕ СПОКОЙСТВИЕ

Большинство родителей считает, что самое труд­ное в воспитании детей — это умение оставаться спокойным. Дети могут пререкаться, вести себя вы­зывающе, бунтовать, а иногда даже драться — родители должны быть готовы ко всему и не выхо­дить из себя.

У многих это не получается. По собственному признанию некоторых родителей, рассердившись, они кричат и ругают своих детей. Некоторые даже стучат или швыряют вещи, полагая, что, демонст­рируя свой гнев, они дают детям понять, что «рас­сердились не на шутку». Такая реакция со сторо­ны родителей может на некоторое время прекра­тить нежелательное поведение ребенка, но чему это его научит? Скорее всего, тому, что, расстро­ившись, надо кричать, ругаться и швырять вещи.

Курс воспитания на основе здравого смысла помогает родителям научиться сохранять спокой­ствие в таких напряженных ситуациях. Родители, прошедшие этот курс, обычно сообщают, что:

1) вспышки гнева и плохого поведения у их де­тей стали менее продолжительными;

2) эти вспышки стали не столь сильными;

3) родители чувствуют большее удовлетворение от того, как им удается справляться с подобными ситуациями.

В этой главе мы познакомим вас с планом дейст­вий, который поможет вам оставаться спокойными в самых сложных ситуациях. Этот план предполага­ет три последовательных этапа. Во-первых, вы долж­ны определить, что именно в поведении ваших де­тей заставляет вас сердиться. Во-вторых, попробуйте выяснить, что в вашем поведении или чувствах дает вам понять, что вы начинаете сердиться. В-треть­их, решите для себя, что вы хотели бы делать ина­че в следующий раз в подобной ситуации.

ЧТО ЗАСТАВЛЯЕТ ВАС СЕРДИТЬСЯ?

Первый шаг на пути к тому, чтобы научиться спо­койно реагировать на поведение детей, состоит в том, чтобы понять, что именно вас сердит. Обыч­но дети прекрасно знают, какими словами или по­ступками они могут вывести вас из равновесия.

Возможно, вы начинаете сердиться, когда ре­бенок поворачивается к вам спиной и уходит в то время, как вы продолжаете ему что-то говорить. Или же, когда слышите, как ваш сын говорит сес­тре, чтобы та «заткнулась». Если вы сможете точ­но определить, что делал ребенок перед тем, как вы рассердились, вам будет легче смягчить вашу реакцию и помочь ребенку изменить поведение.

Попробуйте на отдельном листе бумаги соста­вить список тех поступков ваших детей, которые выводят вас из себя.

ЧТО ПРЕДВЕЩАЕТ ОПАСНОСТЬ?

Второй шаг состоит в том, чтобы научиться узна­вать первые сигналы того, что вы начинаете сер­диться. Это поможет вам подумать, прежде чем что-то сделать и сохранить спокойствие.

Что именно в вашем поведении или ощущениях может служить для вас первыми признаками опасно­сти? Может быть, у вас начинает учащенно биться сердце или краснеет лицо? Может быть, сжимаются зубы, напрягаются кулаки или другие мышцы? Не повышаете ли вы голос, не начинаете ли говорить быстрее, указывать пальцем или жестикулировать? Попробуйте вспомнить первые сигналы того, что вы начинаете сердиться. На том же листе бумаги, где вы записали поступки ваших детей, запишите, что вы делаете, когда начинаете сердиться.

СОСТАВЬТЕ ПЛАН:

Теперь давайте посмотрим, как, опираясь на эти сигналы, можно составить программу действий, которая поможет вам спокойно говорить с ребен­ком о его неправильном поведении. Для этого не­обходимо определить:

1. Поведение ребенка, вызывающее ваш гнев.

2. Первые сигналы, свидетельствующие о ва­шем нарастающем недовольстве.

3. Способ, который помогает вам оставаться спо­койным.

Вот как выглядел такой план, составленный от­цом одного мальчика:

«В следующий раз, когда Никита вместо того, чтобы ложиться спать, станет спорить и препи­раться, а я почувствую, что у меня начинает сильнее колотиться сердце, я не буду сразу исправлять его поведение, а сначала сделаю глубокий вдох и медленно выдохну воздух».

Ниже приведены еще несколько примеров того, что предпринимают родители в подобных ситуациях:

• «Что бы ни кричал мой сын, я очень медлен­но считаю до десяти и сосредотачиваю на этом все свое внимание».
• «Я прячу руки в карманы и начинаю с ними разговаривать. Я часто обращаюсь к своим
• рукам, особенно, когда начинаю злиться. Пока я не научился этому, моя дочка, наверное, считала, что я собираюсь ее ударить».
• «Я сажусь. Если остаться стоять, меня начнет трясти, и хоть я, конечно, смогу сказать сыну, в чем он не прав, сидя у меня это получится гораздо лучше».
• «Я просто ухожу. Иду в другую комнату и воз­вращаюсь, только когда удается взять себя в руки».
• «Я ношу на руке резинку и как только по­чувствую, что начинаю выходить из себя, от­тягиваю ее и щелкаю по руке. Это сигнал, что надо успокоиться».
• «Я кому-нибудь звоню — подруге или сестре. Поделившись с ними сложившейся ситуаци­ей, мне легче вернуться к ней и спокойно во всем разобраться».

На том же листе бумаге, где у вас описаны пер­вый и второй шаги, запишите, что вы можете де­лать, чтобы остаться спокойным.

КАК СОХРАНЯТЬ СПОКОЙСТВИЕ:

Для того чтобы научиться управлять своими отри­цательными реакциями, вам понадобится какое-то время. Не отчаивайтесь, если вам это не удастся сразу. Ниже приведены некоторые советы, оказав­шиеся полезными для родителей.

Прежде всего научитесь мыслить позитивно. Если вы замечаете, что в голову лезут отрицатель­ные мысли, постарайтесь их отогнать. Скажите себе: «Ну-ка, перестань!» и постарайтесь сосредо­точиться на чем-нибудь положительном.

Вот некоторые примеры позитивного мышления, к которому прибегали родители:

«Расслабься, не переживай».

«Я должна помочь своему ребенку»

«Я хороший отец и могу это сделать».

«Все в конце концов переменится к лучшему. Нужно только время».

Второе: не принимайте близко к сердцу то, что говорит ваш ребенок. Это бывает нелегко, особен­но, когда он вас оскорбляет. Постарайтесь не обра­щать внимания на злые и грубые слова — просто пропускайте их мимо ушей, и тогда вам легче бу­дет его чему-то научить. Если вас беспокоит то, что он сказал, подождите, пока ваш сын или дочь придет в себя, и используйте метод принятия ре­шений, описанный в главе 12.

Третье: используйте правило «пяти минут». Вместо того чтобы дать волю своему гневу, вый­дите из комнаты, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов и в течение пяти минут подумай­те, что можно сделать в данной ситуации.

Четвертое: сосредотачивайтесь на поведении вашего ребенка вместо того, чтобы думать о при­чинах его плохого поведения. Не ищите мотивы, вместо этого разбирайтесь с тем, как ваш ребенок ведет себя в данный момент. Только после того, как конфликт разрешится, поговорите с ним о том, что случилось и почему.

Пятое: если, рассердившись, вы сказали или сделали что-то, о чем потом жалеете, признайтесь в этом ребенку и извинитесь. Это послужит хоро­шим примером того, как надо поступать, если со­вершил ошибку. Извинитесь и скажите, что имен­но вы сделали неправильно, обещайте, что в сле­дующий раз постараетесь сделать иначе. Некото­рые родители очень неохотно просят прощения у детей, полагая, что таким образом подрывают свой родительский авторитет. Однако наш опыт пока­зывает, что это лишь помогает детям понять, что ошибаться могут все, независимо от возраста.

Шестое: спокойствие не означает пассивность. Бывает, что повысить голос просто необходимо, но это должен быть твердый, уверенный голос. А используемые слова должны описывать конкрет­ное поведение и ни в коем случае не оскорблять, не осуждать и не выражать отрицательных эмо­ций. Сохраняя равновесие, вы сможете отреагиро­вать на неправильное поведение, не поддаваясь при этом злости и агрессии.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ:

Сталкиваясь с плохим поведением ребенка, труд­но оставаться спокойным, однако большинство родителей считает, что это один из самых важных моментов воспитания. Сохраняя душевное равно­весие, вы сможете научить своих детей позитив­ным способам решения проблем.

Определите, какое именно поведение вашего ребенка выводит вас из себя. Понаблюдайте за пер­выми признаками, которые свидетельствуют о том, что вы начинаете злиться, и составьте план того, как сохранять спокойствие. Примените ваш план, чтобы помочь себе сохранять спокойствие, когда окажетесь в эмоционально напряженной ситуации с вашим ребенком.

ГЛАВА 10: КОРРЕКТИРУЮЩЕЕ ОБУЧЕНИЕ

Многие родители хотят знать, что делать, когда ребенок не слушается и постоянно нарушает правила поведения. Мы предлагаем четырехступенчатый ме­тод, который назвали корректирующим обучением.

Корректирующее обучение можно применять, когда ваши дети спорят, дерутся, препираются и вообще ведут себя неподобающим образом. Вот не­сколько конкретных ситуаций, в которых может быть использован предлагаемый метод:

• Дети не слушаются, когда, например, вы го­ворите, чтобы они готовили уроки.
• Они делают что-то, что может повредить либо им самим, либо окружающим, к примеру, играют на проезжей части улицы.
• Дети постоянно оспаривают ваши решения, например, жалуются и препираются, когда вы не разрешаете им пойти играть с друзьями.

Корректирующее обучение можно применять во всех случаях, когда вы хотели бы что-то изменить в поведении детей. Этот метод предполагает четы­ре последовательных шага:

ШАГ 1. Остановите неправильное поведение.

ШАГ 2. Сообщите «последствие».

ШАГ 3. Опишите, что вы хотите.

ШАГ 4. Потренируйте то, что вы хотите.

Давайте рассмотрим применение корректиру­ющего обучения на конкретном примере. Ваша доч­ка пришла на полчаса позже, чем вы договарива­лись. Она не предупредила, что опоздает. Когда вы спросили, почему она пришла позже, чем сле­довало, она объяснила, что друзья не хотели ухо­дить так рано. Вот как можно использовать кор­ректирующее обучение в такой ситуации и вот что можно сказать: