Договор в парных отношениях

Существуют не только природные законы отношений мужчин и женщин — люди неизбежно должны договариваться, по каким правилам жить вместе в конкретных социально-исторических условиях. Сегодня мы являемся наследниками традиционной модели брака, которая сформировалась религиозными и социальными установлениями в предшествующую эпоху в разных странах. В Кали-югу у людей не было знаний о работе чакр, да и природные законы отношений мужчин и женщин были мало известны. Космические силы посылали пророков или социальных реформаторов, которые устанавливали правила брака для своих народов, эти правила узаконивались и действовали как обязательная норма.

Сейчас мы живём в светских государствах, которые учатся быть демократическими, а новых норм парных отношений, которые учитывали бы природные законы и современные социальные условия, пока у нас нет. Их ещё предстоит выработать. Вряд ли Космос сейчас пошлёт на землю одного пророка, который сразу всем объяснит, как жить, чтобы людям было хорошо. Да и кто его будет слушать, если при демократическом мышлении, каждая личность сам себе и пророк и гуру? Вместо этого Космос уже послал Духовных Учителей, которые обучают людей в разных странах, делая их грамотными. На основе этой грамотности в вопросах работы чакр и природных законов людям предстоит самим постепенно сформировать модели новых парных отношений. И вот здесь важно понять, что очень многое будет зависеть от того, КАК ЛЮДИ ДОГОВОРЯТСЯ, то есть каким моделям договорятся следовать, лишь бы в них, по возможности, не было нарушений природных законов.

Для расширения нашего воображения, вспомним и сравним разные модели, по которым жили люди.

Европейцы придумали: жить надо вдвоём до конца жизни, хранить сексуальную верность и иметь сердечные отношения. При этом у них всегда имелись публичные дома, и европейцы всегда делали вид, что их как бы нет.

Мусульмане придумали: жить можно вдвоём, втроём и т. д., при этом, если жена мужа не устраивает, то он три раза вокруг неё обходит, говоря «ты мне больше не жена», — и развод осуществлён.

Тибетцы придумали: мужей у одной женщины может быть несколько — до четырёх, поскольку женщин в Тибете рождалось меньше. Однако, состоятельный тибетец мог иметь несколько жён.

Так что, люди — великие выдумщики. К тому же они часто придают большое значение тому, что они выдумали. Люди любят узаконивать свои фантазии и заявлять, что это Бог так повелел им жить.

Жить в социуме, в городе, в обществе, выполняя только природные законы отношений между мужчиной и женщиной, не заключая никаких условных договоренностей, практически невозможно. Кроме гарантии в области чувств, люди хотят определённости и стабильности в вопросах жилья, денег и детей.

Главное — научиться правильно заключать договоры, понимая все последствия, и выполнять их. А это могут честно и смело делать только «взрослые люди» с определённым уровнем самодостаточности.

Собрались двое жить вместе. А если она вдруг через год влюбится в другого? А если он увлечётся другой? А если они разойдутся — как делить квартиру? А как делить детей — одного, двух? Кто какую часть денег должен вкладывать в семейный бюджет? Насколько будут допускаться родители этих двух людей в их дела, в воспитание внуков? Если на все подобные вопросы они заранее найдут устраивающие обоих ответы, причём ответы честные, не переоценивая свои силы, значит это союз «взрослых», которые умеют договориться.

В старину этих вопросов возникало гораздо меньше, поскольку союз заключался навсегда, работали и командовали в основном мужчины и для каждого народа и для каждого сословия уже существовал кодекс «правильного поведения». Мужчина был занят работой весь день, а женщина была занята уходом за пятью — десятью детьми, и времени на познание мира, в современном смысле, ни у кого не оставалось.

Теперь люди могут заключать союзы по любым правилам, но подсознание остаётся прежним, и мешает по-новому смотреть на ситуации. В частности, подсознание требует, чтобы каждый из партнёров добивался от другого того, что хочет. А это делается требованиями, за которыми стоит какая-то угроза. Как только человек, будучи чем-то недоволен.

открывает рот, он «атакует» партнёра, и других алгоритмов у него в подсознании нет, поскольку подсознание верит, что они связаны навсегда, неразрывно, и чтобы выжить рядом с этим человеком, надо именно с ним бороться.

Чтобы договариваться, нужно иметь место, куда отступать, то есть если люди не договорились по одному важному пункту, по другому, по третьему, то они спокойно расходятся, не видя в этом трагедии, или некоторое время живут вместе, но у каждого при этом есть своя жизнь. И это не «неудачный брак», как думали раньше, а современный брак.

Некоторым людям полезно — для собственного развития — прожить по несколько лет в союзах с разными партнёрами. Их судьбы ещё до рождения предусматривают смену партнёров — причем пять-семь раз, а они этого не знают, и всё время ищут «одного», «единственного», «навсегда», обрекая себя на лишние страдания. Все сценарии «страдания» тоже в изобилии хранятся в нашем подсознании и услужливо предлагаются подсознанием и трагичными песенками по радио, чтобы мы грустили, «охали», «ахали», жалели себя, боялись, и страдали, страдали, страдали...

Все трагедии, которыми сопровождаются разводы, когда дети остаются без родного отца или — реже — без матери, вещь наведенная, то есть опять же — сценарий. Действительно, детям может не хватать какой-то энергии и внимания, это реальность, а вот трагизм, которым часто окрашивают ситуацию — вещь устаревшая.

Раньше этот вопрос часто решался так: «Да, мы не любим друг друга, да, нам трудно вместе, мы ссоримся каждый день, да, иногда мы почти ненавидим друг друга, но ради детей мы готовы на всё! Мы принесём эту жертву!» Причём нельзя сказать, что такой вариант был неправильным. Во многих случаях он был оптимальным. Хотя дети росли в тяжёлой атмосфере, зато в «родной», и тогда так и было нужно.

Самодостаточные «взрослые» люди решают сегодня этот вопрос так: «Три дня ты будешь жить у папы, а четыре — у меня. У меня есть новый муж — подружись с ним, а у папы новая жена, и с ней тоже подружись. Чем с большим количеством разных людей ты научишься находить общий язык, тем больше разовьёшься, и тем легче тебе будет в жизни. В июле ты поедешь на море со мной, в августе — в лагерь, а в сентябре — с папой в горы».

Дело не в том, что один вариант хуже, а другой лучше, не в том, что один выше, а другой — ниже, а в том, что ИЗМЕНИЛОСЬ САМО ВРЕМЯ, и теперь второй вариант стал более ценным для развития тех же детей. Раньше воплощались на Земле одни сущности для своих задач, а теперь — другие. Для нынешних детишек часто важнее путешествия и разнообразие, чем стабильное пребывание в родном гнезде.

Разумеется, следовать всем этим советам может пока только определённая прослойка нашего общества. Это интеллигентные, психологически грамотные люди, мирные и демократичные по натуре. Именно они часто занимаются йогой, у них наработан некоторый альтруизм, сложилось философское отношение к жизни, и именно они являются передовой частью современного общества. Другие прослойки общества ещё не готовы к такой философии и им нельзя её навязывать, у них другая карма и дхарма.

Я знаю круг своих читателей, поэтому я знаю, кому пишу эти вещи. Кстати, когда пара, живущая в этой интеллигентной, увлекающейся путешествиями и йогой среде, распадается, то вероятность того, что «она сойдётся с грубым мужчиной» или «ему достанется хищная стерва», очень невелика. В этой среде люди просматривают друг друга по многим качествам и свойствам ещё до того, как начинают общаться, не то, что жить вместе. Поэтому вероятность попадания детей в «трагическую ситуацию» не так велика. К тому же, за теми детишками, которые сегодня воплощаются именно в этой среде, стоят довольно высокие астральные силы и они просто не допустят возникновения такого союза родителей, который может повредить их представителю на Земле.