Светлячки в электронных письмах

Алисия Клэр

Кейт Шиф

Светлячки в электронных письмах

Аннотация

Случайная девушка. Случайный парень. Случайное знакомство. И много писем. Много-много простых букв, знакомых каждому с детства, черных символов на ярком экране ноутбука. В этих буквах заключены кусочки их душ, что оборачиваются маленькими светлячками, способными даровать свет или сжечь все дотла, оставив лишь пепел.

Светлячки в электронных письмах

Да, словами можно прикасаться. И еще нежнее, чем руками.

«Одиночество в Сети» Януш Леон Вишневский

9 февраля 2013 год, 17:24

«Здравствуй.

Прости за то, что сразу перехожу на «ты» — просто… мне так проще. Когда общаешься на «ты» с незнакомым человеком, между вами легче стирается граница — возраста, опыта, положения в обществе; при таком общении легче дышать рядом с человеком, проще представить, будто бы вы знакомы всю жизнь, хотя на деле не проговорили и минуты.

Я не знаю, зачем пишу тебе, не знаю, о чем, и не представляю, с чего начать. Я могла бы сказать свое имя, но имеет ли это смысл?.. В сети все фальшивое — слова, улыбки из двоеточий и скобок, любовь, поддержка — даже имена, и те — то ли придуманные кем-то, то ли у кого-то сворованные. В сети только одиночество может быть настоящим — потому что именно оно в нее и затягивает, в эту бездну, где посредством клавиатуры между собой общаются призраки — безликие духи сети.

Ты прости, наверное, я слишком много рассуждаю — думаю, я пугаю тебя, но мне никогда раньше не приходилось знакомиться в Интернете. Я делаю это только по просьбе подруги, которую начинает пугать мое хроническое одиночество. Но, скажи мне, разве можно обвинять человека в том, что он предпочитает книги, горячий чай и тишину шумным вечеринкам и алкогольным коктейлям? И разве можно винить его же в том, что другие люди не могут ему этого дать?..

А ты любишь цветы? Обычно одинокие любят цветы — потому что те молчат и все-все понимают. Одинокие всегда вместо заколки в волосах носят яркие цветы — потому что бриллианты привлекают к себе внимание, а цветы… Сейчас никого не удивишь необычным.

Прости, что я так говорю о тебе — можно, ты будешь моим персональным Одиночеством? Моим Одиночеством в сети. Ведь сейчас так легко найти «любовь до гроба», а я хочу найти свое личное Одиночество — то, которое бы молчало, когда нечего сказать, и говорило бы, когда уже не о чем молчать; которое рассуждало бы лишь о том, что знает, и никогда бы не лезло за грань своего понимания, утешая себя тем, что время еще наступит. Ты будешь моим Одиночеством?..

В детстве я любила цветы — но только бумажные, какие часто делают для украшения актовых залов в школах по каким-то торжественным случаям. Мне нравилось делать цветы из старых газет — смотришь на них, вертишь в руках хрупкие бутоны, а на пальцах отпечатывается дешевая краска, которой печатали слова — счастливые и грустные, добрые и злые.

Многие говорили мне, что это глупо, что надо любить живые цветы, а я… Я любила бумажные. Живые — они слишком похожи на людей, такие же красивые снаружи и пустые внутри, такие же недолговечные пустышки, где нет места даже для осколка души. А бумажные цветы вечны — вечны слова, что печатают в газетах, вечны сами газеты — их желтая бумага, пропахшая табаком и чужими трагедиями, сотней смертей и дешевым парфюмом.

Знаешь, все одинокие, они, на самом деле, все здесь, в сети — они сидят перед своими ноутбуками, яростно вколачивая осколки треснувшей души в буквы на залипающей клавиатуре, где многие изображения давно стерлись и живы лишь в памяти владельца. И пусть они сами отрицают это — я знаю, они лгут. Все счастливые живут, проводят время со своими любимыми, целуются в полутемных подъездах и бьют оконные стекла в домах — счастливые люди… Их нет в Интернете.

Знаешь, совсем недавно я ехала в метро — мне всегда надо ехать на нем, чтобы добраться до школы без пробок. Обычно на стеклах вагонов куча нелепой рекламы со странными лозунгами армии моющих средств и новых жидкокристаллических телевизоров. Но, случайно подняв голову и взглянув на грязный, в черных разводах потолок вагона поезда, я увидела бумажку со списком различных психических заболеваний и отклонений и телефон какого-то психолога. И там был пункт «Хроническая усталость» — это когда даже в обычное время чувствуешь себя уставшим, неживым.

И знаешь, людям с такими отклонениями необходимо общение — живое общение с неживым, с одиночеством. С тем, кто будет молчать, когда хочется, и говорить, когда надо. Прошу тебя, стань моим одиночеством — я больна, и я не хочу умереть из-за этого».

9 февраля 2013 год, 21:10

«Привет.

Я, пожалуй, мог бы сказать, что ты странная, но ведь с этого нормальные люди не начинают беседу, верно? Значит, я тоже слегка странный, раз рассудил, что с этого вполне можно начать беседу.

Знаешь, я всегда говорю именно то, что думаю. Многих это пугает, но я не намерен поступаться своими жизненными принципами ради мнения каких-то людей. Так что ты можешь сказать, если тебе вдруг не понравится моя прямолинейность, но я все равно не приму этого к сведению. Это так, можно сказать, предупреждение.

Рассуждаешь ты много, но я сам люблю иногда удариться в какие-нибудь рассуждения. Правда, меня редко уносит в столь романтичную сторону, как тебя, но для девушки это, пожалуй, нормально, хотя я и не могу назвать себя экспертом по части девушек.

Я — эксперт по реальности. Ты знала о том, что есть такая профессия? Наверняка нет, ибо девушки редко интересуются новыми тенденциями. Но ничего, я все тебе объясню. Эту профессию придумал я — да-да, я ее первооткрыватель, правда, — и она заключает в себе… изучение реальности, как таковой. Настоящий эксперт по реальность должен понимать реальный мир и уметь признавать не только его хорошие, но и его плохие стороны. Пока что такой эксперт в мире только один — это я.

Кто-то, быть может, назовет меня простым циником, но это не так. Я просто реалист, который не верит в существования каких-то высших сил или чудес, я верю в реальность и вижу ее насквозь, вдыхаю ее прокуренный и наполненный смогом воздух полной грудью, наслаждаясь им, как ароматом самого дорогого парфюма.

Знаешь, я тоже не люблю вечеринки — предпочитаю наслаждаться реальностью в домашних условиях, ибо дома воздух чище и кресло удобное. Кстати, скоро мне придется покупать новое кресло, потому что у этого уже пружины продавлены — я сижу в нем целыми днями, а иногда даже и сплю. Мне, если честно, ужасно не хочется расставаться с этим креслом, уж больно много в нем воспоминаний. Наверное, ты усмехнешься и скажешь: «Какие же воспоминания могли перейти в это кресло через пятую точку?». Но я серьезно тебе отвечу: «Самые счастливые».

Тебя подруга попросила познакомиться с кем-то через Интернет? Вот друзей я тоже причисляю к списку тех вещей, которые я не люблю. Конечно, иногда друзья помогают, не лезут не в свои дела, заботятся, приносят шоколадки и апельсины, когда ты болен, но… Идеальных друзей не бывает. Проходит какое-то время, и они начинают совать свой отвратительно любопытный нос в те дела, которые их совершенно не касаются, а когда ты заболеваешь, то они просто звонят по телефону и говорят очевидные вещи, типа — надо хорошо сморкаться и пить жаропонижающее. Знаешь, все друзья со временем забывают о том, что больным нужно приносить шоколад. И это печально.

Поэтому я не завожу реальных друзей, я люблю Интернет. Ты говорила о фальши, о том, что в Интернете все ложь, обман и маска… Открою тебе секрет — в жизни все точно так же. Все люди лгут и обманывают. Вот только в Интернете это куда легче понять, потому что в жизни люди очень умело прячут свою ложь за фальшивыми масками улыбок, которые нарисованы дешевой акварелью. Надеюсь, что когда-нибудь пойдет такой дождь, который сможет смыть эти маски, тогда все мы сможем увидеть то, что скрывалось за ними — пустоту.

Кстати, о цветах. Знаешь, я почему-то никогда не задумывался о том, люблю ли я их. Теперь я подумал и пришел к выводу, что я их не любя люблю или любя не люблю — ведь такое бывает? А вот бумажные цветы… Я никогда не делал цветов из бумаги. Вот саму бумагу я очень люблю. У меня есть даже коллекция старых газет — купил их на какой-то распродаже за гроши. Эти газеты просто невероятно пахнут. Если прислушаться, то кажется, что из них доносятся звуки джаза. Правда.

Знаешь, не могу сказать почему, но ты мне нравишься. С тобой так просто общаться, девушка без имени, но с ручным Одиночеством. Пожалуй, я — эксперт по реальности и просто гениальный человек, соглашусь стать твоим верным собеседником. Главное, не забудь принести мне шоколадку, если я вдруг заболею, иначе я буду разочарован в тебе. А говорят, что разочароваться в человеке куда больнее, чем просто ненавидеть его.

И знаешь, от хронической усталости не умирают, потому что это заболевание — лишь выдумка тех людей, у кого есть хроническая лень. Выспись, выпей горячего черного кофе с ложкой сахара и улыбнись новому дню. Я не могу говорить о том, насколько это эффективно, потому что сам я так не делал, но вроде бы это должно помочь. Если не поможет, то просто смирись. Так делают все.

P.S. Меня зовут Патрик и это правда. Вот видишь — очень легко добавить в океан лжи свою капельку правды».

10 февраля 2013 год, 02:18

«Я очень рада, что ты мне ответил – если честно, мне казалось, что после прочтения моего письма ты просто махнешь рукой, прошептав «Сумасшедшая какая-то», и забудешь обо мне навсегда. Ведь люди всегда так делают – они забывают все то, что им не нравится, а потом делают вид, будто бы этого не было, потому что некому об этом помнить… Я рада, что ты не такой.

Мог бы... Да, ты можешь сказать, что я странная - наверное, немного сумасшедшая даже, глупая, убитая реальностью, где никому не нужна. Если ты действительно эксперт в этом вопросе, скажи мне, мое Одиночество, ответь мне - почему реальность так жестока? Почему ее эгоизм и безразличие всегда направлены только на отдельных людей - и по какому принципу их выбирают?.. Чем те несчастные, на кого общество решило вылить всю свою злость, отличаются от других? Может, цветом глаз, волос или души? И в какой цвет все это необходимо перекрасить, чтобы жить дальше?

Прямолинейность... Нет, она мне даже нравится - так сразу видно отношение к тебе где-то там, по ту сторону экрана ноутбука. Спасибо тебе за это, так будет проще общаться, потому что в таком общении не будет лицемерия, такого привычного для обычных, счастливых, людей.

Что ж, а я всегда говорю правду, но отличие моей правды от правды, установленной обществом, состоит в том, что моя постоянно меняется. Я постоянно противоречу сама себе, но не от того, что лгу - а то того, что всегда говорю правду. Ты всегда можешь быть уверен в каждом слове в моих сообщениях, потому что, когда я его писала, я искренне верила в это слово, в его правдивость... несмотря на то, что в следующем предложении я его уже отрицаю.

Смешно - но ты действительно похож на циника. На циничного реалиста, который отрицает любую возможность мечты и веры в чудо. Хотя... я сама ее отрицаю, но точно так же, как отрицаю и реальность - скажи мне, кто я после этого? Если ты эксперт по реальности, то кто такая я? Я не ощущаю себя личностью, потому что личность - это хрустальный сосуд, наполненный чистым светом, но мой сосуд давно разлетелся осколками по холодному полу, изранив руки острыми краями, а свет вытек из него, устремляясь ввысь, к более достойным.

Я не спрошу такого, мне отлично известно, какие воспоминания может хранить в себе старое кресло - потому что в последнее время некоторые вещи стали для меня дороже некоторых людей. Ведь любить вещи гораздо проще - они слушают, не спорят с тобой и всегда точно помнят дату твоего рождения. Общаться с вещами гораздо приятнее, будь то старое кресло или хрустальный сосуд - это уже пусть решает эстетика.

Возможно, ты прав - люди действительно недолговечны, и, знаешь, я боюсь этого. Боюсь, что однажды моя лучшая подруга подойдет ко мне и скажет, улыбнувшись спокойно и почему-то от этого жутко: "Прости, дорогая, но я прогорела - как спичка". Мне страшно, что однажды я заболею, а у меня зазвонит телефон в кармане куртки - и будет только он, его пронзительная трель, без запаха шоколада и апельсинов...

Но все-таки, этого пока нет. Знаешь, все говорят, что я пессимист, но, на самом деле, я оптимист - просто, для этого мне надо выспаться, выпить крепкого кофе и улыбнуться новому дню, тогда, возможно, я изменюсь. Однако, я не хочу меняться - потому что не пью кофе. Однажды я отравилась крепким кофе в каком-то кафе, и с тех пор пью только чай и сок - глупо, не правда ли?..

Да, это был бы прекрасный дождь - сразу было бы видно, с кем можно общаться, а к кому лучше вообще не подходить. Люди фальшивы, они приносят это на место своей работы, домой, в Интернет... Мне кажется, в мире не осталось ни одного до конца искреннего человека - даже я, говоря о своей правдивости, где-то самой себе лгу.

Когда я делала цветы из бумаги, я еще не знала, для чего нужны газеты, а когда впервые прочла о тех ужасах, что в них пишут, навсегда для себя решила, что буду делать цветы из старых газет, буду кровь превращать в искусство, покажу всем, что наши страдания оборачиваются красотой. Тот, кто говорит об ужасах войны и бедности, - сам ужас, а тот, кто говорит о красоте, - тот красота.

Знаешь, это странно - странно, что сейчас я, читая твои слова, думаю о том, что не зря написала. Обычно я жалею об этом уже с первой минуты знакомства, но ты другой - от тебя и твоих слов веет теплом, таким теплом, что хочется в эту холодную ночь прижаться к экрану ноутбука, чтобы раствориться в нем - в этом тепле, в твоих словах и каплях дождя, что срывает маски...

Я люблю ночь - мне нравится сидеть и смотреть на звезды, не загадывая желаний и не мечтая, просто смотреть - спокойно и внимательно, как балетный критик, наблюдающий не особо интересный танец. Почему-то холодный звездный свет меня успокаивает - он не обжигает мне руки, потому что я сама холодна, как лед, он не остужает пламя моих волос, потому что понимает, что без него я совсем замерзну - мне необходимо укрыть свои холодные плечи искусственным теплом, потому что никто не хочет подарить мне кусочек своего тепла. А ведь я даже не прошу любить - только молчать, когда хочется, и говорить, когда надо

Патрик… Такое красивое имя, оно должно подходить Одиночеству - такое же манящее издалека и не особо привлекательное вблизи. Меня зовут... Алекс - полного имени я пока не скажу, может, позже, но пока... Пока зови меня Алекс».

10 февраля 2013 год, 05:11

«Не ответить на твое письмо невозможно — в нем слишком много искренности. Такие письма получаешь не каждый день, и игнорировать их было бы глупо с моей стороны. В конец концов, ты интересный объект для изучения реальности, ведь я должен углублять свои познания в этой науке, стремясь к недостижимому совершенству.

Кстати, почему ты выбрала именно меня среди всех миллионов пользователей Интернета? Я не верю в судьбу, так что же это такое было? Наверное, на этот вопрос должен был бы ответить я сам, как эксперт по реальности, но иногда даже экспертов реальность может поставить в тупик.

Знаешь, на твой вопрос о жестокой реальности ответить невозможно. Нет, вовсе не потому, что я плохой эксперт или что-то такое, просто реальность не жестокая. Вернее, она жестока, но одновременно с тем мила… Она многогранна. Нет людей, которые бы были исключено хорошими, или исключительно плохими — у всех есть много сторон, которые, сочетаясь в одно, создают личность. К примеру я могу привести процесс написания романа — если создать героя, который будет исключительно хорошим, то он получится плоским, словно вырезанным из картона, но стоит добавить в его характер неоднозначности, как он постепенно оживет. Поэтому на твой вопрос я отвечу так: в реальности жестокости ровно столько, сколько ты хочешь видеть.

А постоянно противоречить самой себе — это вполне нормально. Это означает, что ты не стоишь на месте, а двигаешься вперед, меняя свои мнения и взгляды на жизнь. Согласись, куда нелепее было бы, если бы ты до сих пор отстаивала взгляд на жизнь, который сложился у тебя в возрасте лет пяти.

Твои вопросы все сложнее, и сложнее… Однако на вопрос, кто ты есть на самом деле, даже эксперт по реальности, который немного, может, и циник, не сможет ответить. Конечно, я могу придумать какой-то ответ, навешать тебе лапши на уши, рассказывая о том, что каждый человек — это выдающаяся личность с особенной миссией на этой земле. Но это все крайне глупо. Людей на земле миллиарды и было несуразно предположить, что каждый из них рожден для чего-то великого. Да, есть на этой земли гении, есть таланты, есть лидеры — все они способны что-то изменить на этой планете. Но есть и простые люди, которые живут для того, что вырастить дерево и сына в придачу. Это нормально, ибо у каждого своя роль. Только я не могу сказать, какая роль у тебя и никто не может (не верь, если тебе будут пытаться доказать обратное), ибо только ты способна найти свою дорогу. Ты.

У каждого человека есть срок годности, который когда-то истечет. Можно, конечно, съесть просроченный йогурт, но потом может быть очень плохо. С людьми точно так же. Но я рад, что ты продолжаешь верить. Никогда нельзя полагаться на суждения других о граблях этого мира — надо искать свои собственные грабли и наступать на них, пока на лбу не появится огромная шишка.

Знаешь, если бы я написал самому себе, то я бы об этом очень пожалел. Общаться с таким, как я, крайне не просто. Я люблю правду и откровенность, люблю срывать покровы там, где стоит предупреждающий знак «Покров не трогать!». Я — личность, которая стремится все узнать, все понять… Наверное, такой эгоист может ужиться только сам с собой, но если бы я мог сам от себя убежать, то я бы уже сверкал пятками где-то у Панамского залива. Так что мне очень приятно, что ты не жалеешь о письме, написанном мне. Это странно, но приятно.

Думаю, у тебя должно быть очень красивое имя, как у какой-нибудь волшебной принцессы или феи. Алекс… Быть может, ты Александрина? По-моему, это имя тебе бы очень подошло. В нем есть что-то сказочное. Мне почему-то сразу вспоминается арабская легенда о принцессе Эльмине… Думаю, ты очень на нее похожа».

11 февраля 2013 год, 16:43

«Интересный объект для изучения реальности? Меня никогда еще не называли так, хотя прозвищ всегда было много – однако твое почему-то приятнее остальных. Наверное, потому, что в нем нет злого умысла. Все – любые пакости или гадости – что делается без искреннего желания отомстить, обычно воспринимается людьми легко, как случайное недоразумение, досадная ошибка, но если то же самое было сделано умышлено – знай, тебе не избежать криков и истерик.

На самом деле… я не знаю. Меня просто попросила познакомиться с кем-то подруга, она видела, что постепенно я отдаляюсь от нее, закрываюсь, словно створки раковины, никого не подпуская к жемчужине в центре. Возможно, она расстроилась, но все равно не бросила меня первой – позволила себе подавить свою чертову гордость ради моей, за что я ей благодарна. Я знаю свою подругу – для нее постоянные уступки уже давно стали давно отработанным до автоматизма балетным па, в то время как меня это каждый раз разбивает на тысячу осколков. Пусть даже это и неправильно.

Так почему же именно ты? Так смешно – я тоже не верю в судьбу, ни во что не верю, кроме, пожалуй, Бога, но не могу иначе объяснить это явление. Я не помню своих мыслей, когда смотрела на твой ник в Интернете, когда писала тебе письмо, когда нажимала «Отправить» - в голове пусто, как в новогодней коробке из-под шоколадных конфет на первое января. Прости, это… идиотское сравнение, правда, просто, на Новый год мамины знакомые всегда дарили нам конфеты – шоколадные, в ярких обертках, из которых я потом пыталась сделать цветы. Однако у меня не получилось – по гладкому и красивому скользят пальцы.

Получается, я хочу видеть реальность жестокой и беспросветной мглой? А может, меня просто заставили сделать ее такой в своем воображении, всегда наказывая за плохое, но забывая поощрять за хорошее?.. Реальность многогранна, но почему-то я могу видеть лишь одну ее грань – северный полюс, где вся доброта отражается от айсбергов равнодушия, а злость падает с неба белоснежными хлопьями.

Простые гении, люди и лидеры… Все это я знаю. Мне только интересно, почему простые люди так часто ставят себе впереди тех, кто меняет этот мир? Конечно, как говорил один умный человек: «Цивилизация – двигатель прогресса», однако без явных лидеров этот двигатель прогресса ни за что бы ни стал вечным, превратившись в обыкновенное стадо баранов, где сказать свое «Нет» - уже немалый подвиг.

Понимаю – но многие люди боятся боли, боятся получать свои шишки, видя на чужих лбах другие – поэтому они начинают пытаться жить, тщательно обходя чужие ямы и грабли, продумывая каждый свой шаг. А ведь гораздо лучше получить один раз по голове и больше этого не опасаться, чем трястись от такой возможности всю сознательную жизнь.

Как будто со мной общаться легче – я пессимистка, которую не понимают другие и которая не хочет понимать других. Ко мне тянутся люди, которые мне не нужны, - и я с неумолимой легкостью их отталкиваю, потому что не чувствую потребности в них. Я бы никогда не оттолкнула свою подругу, что бы она ни сделала – мне, себе или кому-то другому – но не стала бы прощать такое остальным. Наверное, после этого тебе не захочется со мной общаться, но я пойму – иногда мне самой с собой не хочется общаться.

Александрина… Возможно – либо у тебя хорошее воображение, либо большие познания среди женщин и женских имен – трудно сказать, в чем я сомневаюсь больше.

Ты когда-нибудь интересовался значением имен? Например, Александрина означает «Защитница людей» - как думаешь, на меня это похоже?.. Хотя, людям очень часто дают неправильные имена – я убеждаюсь в этом каждый раз, когда слышу разговоры на улицах. Вот имя Патрик с латинского языка переводится как «Благородный» - скажи, твои родители знали латынь?»

11 февраля 2013 год, 19:56

«Пожалуй, пора мне признать, что случайности все же… случаются. Я всегда отрицал их, считая, что все в этой реальности уже давно расписано и предусмотрено. Хотя, быть может, и наше знакомство было записано в чьем-то ежедневнике, которого мы просто не видели. Ведь если мы чего-то не видим, то это не значит, что этого нет.

А твое сравнение своей опустошенности с коробкой шоколадных конфет на следующее утро после празднования Нового года — просто прекрасно. Я даже позволю себе некоторый экспромт:

Весь шоколад давно уж мною съеден,

В коробке — лишь шуршащая бумага.

И в дверь звонок — уставшие соседи

Просят перекрыть с водой холодной краны.

А я не слышу, чувствую, как мерзнут

Пальцы от холодной той воды…

Скоро я увижу небо в ярких звездах,

Если мне никто не прокричит «Не уходи!»

Я на самом деле далеко не поэт, но некоторые фразы меня вдохновляют, как и всякого прочего человека. Да и вообще, эксперт по реальности должен уметь все, не правда ли?

А смысл этого экспромта… Я сам затрудняю сказать, зачем это написал и тем более, зачем скидываю этот стих тебе. Он слишком мрачный, пожалуй… Но мне ты почему-то сейчас предстаешь именно в таком образе, овеянная мрачным ореолом.

Да уж, эксперт по реальности ударился в какую-то ужасно мерзкую для реальности романтичность. Но с кем не бывает? Лучше прочти и забудь о том, что я — отпетый циник, иногда балуюсь сочинением стишков. Но, если вдруг тебе понравится, то можешь забрать этот стих себе. Не удивляйся, просто я считаю, что каждый стих похож на бездомного котенка. Какие-то так и не находят приюта, шатаясь по улицам, а какие-то уходят в «добрые руки», подаренные поэтом. Этот стих я дарю тебе. Но если что, котенка всегда можно выбросить на улицу.

Наверное, говорить об этом мире — пустая трата времени. Можно с уверенностью рассуждать о чем-то, сидя в удобном кресле, но как только выйдешь на улицу, то все «умные» рассуждения сразу же забудутся. Начнешь говорить ерунду, поступать неправильно, наступая на одни и те же грабли, делая хотя бы шаг, видеть лишь одну сторону медали, не замечая другой… Каждый все равно будет смотреть на мир так, как ему хочется или так, как он вынужден. Это нормально, хотя мне, эксперту по реальности, больно это признавать, ведь в таком случае моя великая наука вовсе и не великая… Но она изначально была нужна лишь мне — создателю. Вообще все, что люди создают, они создают лишь для себя. Потом они смущаются и начинают оправдываться — писатели говорят, что писали для читателей; ученые говорят, что изобретали для людей; актеры говорят, что играли для зрителей. Все они врут. Все они за своими улыбками полными смущения скрывают одно — они все делали и делают исключительно для себя.

Пессимистом быть не так уж плохо. И оптимистом тоже. Но я за реалистов. Я считаю, что реалист — это не просто человек, который не признает чудес и является циником, нет! Это смесь пессимиста и оптимиста в пропорциях один к одному. Именно поэтому реалисты видят мир таким, каким он является на самом деле — смесь положительного и отрицательного.

А с тобой, кстати говоря, очень легко общаться. Признаться честно, иногда ты любишь поныть о несчастной жизни. Но опять же, положа руку на сердце, кто из нас этого не любит? Я вот сегодня тоже в сопли ударился. Наверное, заразился от тебя… Я всегда знал, что печальные размышления крайне заразны. Стоит только кому-то предаться печальным думам, как они вылетают из его головы (вероятно, через уши) и устремляются к другим своим жертвам. Ненасытные твари!

Значением имен я вообще никогда не интересовался. Как-то это прошло мимо меня. Пока что я не могу дать однозначный ответ на вопрос, подходит ли тебе толкование твоего имени, но я могу точно сказать, что тебе очень подходит твое имя — не зря же я смог его отгадать. А мое имя… Родители мои никогда не интересовались латынью… По крайней мере, я никогда не замечал за ними такого странного интереса. И я не могу сказать, что трактовка мне подходит. Не такой я уж и благородный. Просто у меня нет проблем с грамматикой, поэтому я приятный собеседник в Интернете. В жизни ты бы меня даже не заметила.

Кстати, я очень хотел спросить: любишь ли ты книги или из их страниц ты тоже просто делаешь цветы?»

12 февраля 2013 год, 00:18

«Случайности не случайны – не помнишь, кто автор этих слов?.. Но, в любом случае, она невероятно правдива – я не верю в случайности, вся наша жизни – как игра в шахматы, где фигуры давно расставлены на доске, а каждый ход продуман гроссмейстером. Случайности не случайны – запомни это, пусть даже ты и не веришь.

Прекрасный экспромт, особенно учитывая, что ты циничный поэт-романтик. Прости за такие слова, но именно таким я тебя вижу, когда пытаюсь представить. Ты циник – не отрицай, ты романтик – не отрицай и этого, потому что истинные циники не пишут стихов. Ты… странный, ты действительно реалист – видишь и хорошее и плохое, ты многогранен, как и реальность. Только вот… что я могу увидеть в тебе, если в реальности для меня нет места радости?..

Хорошо – значит, мне удалось стать собой. Обычно я пытаюсь притворяться, казаться веселой и беззаботной оптимисткой, а на деле… На деле же я просто истеричка, овеянная мрачным ореолом тайны – и да, я люблю немного об этом поныть. Наверное, потому, что больше меня никто не хочет слушать. Моя мать ухаживает за младшей сестрой, у которой серьезные проблемы со здоровьем, а отец… Не будем о нем сейчас.

Котят нельзя выбрасывать на улицу. Вспомни знаменитые слова об ответственности из «Маленького принца». Даже если ты не сможешь за всю жизнь полюбить несчастного котенка, то все равно выкидывать его на улицу – это кощунство. Я могу без сожалений выкинуть под проливной дождь человека, с которым мне не интересно, но никогда я не решусь это же повторить с животным.

Наверное, это правда – слишком глупо рассуждать об этом мире, когда по сути его и не знаешь. Я один-единственный раз была в Австрии, но, знаешь, это такая мелочь – мне там не понравилось. Я всегда мечтала поехать в Румынию, на родину графа Дракулы и подобное… Да, я слишком мрачная натура, я знаю.

А что до науки о реальности… Знаешь, возможно, она нужна не только тебе – мы все живем в одной реальности, и мы все должны знать что-то о ней. Да, создателю его произведения всегда дороже, но в то же время, в той или иной степени они нужны и остальным. Просто, люди не любят открыто высказываться о своих предпочтениях.

Да, конечно, я заразна – слишком много думаю о плохом. На самом деле, ко мне лучше вообще не подходить – я страдаю хроническим пессимизмом в особо острой форме. Да, это неправильно, зато необычно и… позволяет избавиться от общения с нежелательными личностями, а именно – со всем миром.

В жизни я бы не заметила много чего – и тебя в том числе, потому что мне свойственно замечать лишь мрак и романтизм, а цинизм я всегда оставляла вне своего поля зрения. Наверное, я поступаю неправильно, но так легче – легче жить, замечая лишь тол, что нравится, так можно о мире думать лучше и вообще лучше жить.

Нет, я бы не стала делать цветы из книжных страниц – ведь часто там пишут и о хорошем, да и слова пропечатаны вдвое лучше, чем в газетах. Я люблю книги – не сильно, это так странно, поскольку такие личности, как я, должны жить в мирах, созданных другими – однако я предпочитаю творить вокруг себя свой собственный мир, узкий и темный, похожий на кроличью нору. В основном, я предпочитаю книги Энн Райс – их мрачная атмосфера завораживает меня с тринадцати лет.

Почему-то, готова поспорить – ты любишь книги, ведь они – неотъемлемая часть реальности, а ты, отпетый циник, иногда балующийся с рифмой, все-таки эксперт в этом вопросе».

13 февраля 2013 год, 14:31

«Спешу извиниться за то, что я не сразу смог тебе ответить — были неотложные дела, которым мне пришлось уделить все свое время. Иногда меня все же вытаскивают силой из любимого кресла и тащат в город по делам. Мне не нравятся эти дни, совершенно не нравятся, потому что в своей комнате я чувствую себя, как рыба в воде, а когда я оказываюсь на улице… Да, наверное, это звучит очень странно из уст специалиста по реальности, но я уже успел узнать эту реальность, узнать слишком хорошо, чтобы постоянно стремиться в нее из своей комнаты. Я говорил тебе о том, что надо стараться видеть всю многогранность жизни, но в тот день, когда я оказываюсь на улице, я начинаю понимать в полной мере, как же сложно следовать этому совету. И пусть я не вижу мир мрачной черно-белой картинкой из старых фильмов, мне… бывает страшно. Знаю, что я говорю все это зря, ведь я разрушаю свой образ, который я так долго строил, но да, и мне, эксперту по реальности, бывает страшно, а сказать об этом я могу только тебе, потому что письма навсегда останутся лишь письмами, и мы с тобой никогда не увидимся.

Я рад, что тебе понравился этот экспромт. Я очень люблю писать стихи, но мне просто некому их дарить, поэтому я их пишу и удаляю, пишу и удаляю… Теперь я буду писать их для тебя.

А то, что я немного романтик, я даже не буду пытаться отрицать, ведь я уже слишком сильно тебе открылся, чтобы пытаться изображать, что ты ничего не увидела.

Расскажи о своей семье, мне было бы интересно. Вот у меня есть только мама. Мой отец был алкоголиком и умер от сердечного приступа, когда мне только исполнилось пять лет. С тех пор мама заботится обо мне. Знаешь, моя мама — самый прекрасный человек из всех, кого я знаю. Иногда у нее бывает плохое настроение, тогда она варит крепкий черный кофе, закрывает дверь на кухню и тихонько там плачет. Я знаю, что ей тяжело заботиться обо мне, зарабатывать деньги, ведь хотя у нас есть пособие, мама работает, чтобы летом свозить меня на отдых, купить новую одежду. Я стараюсь ей помогать, но не всегда получается…

Почему же тебе не понравилась Австрия? Я вот нигде не бывал, с самого рождения торчу в Нью-Йорке. Я люблю этот город, но мне бы очень хотелось увидеть Париж. Этот город очаровал меня еще в детстве, когда я увидел фото Эйфелевой башни на какой-то открытке. Не знаю, увижу ли я Париж, но я верю в свою мечту.

Возможно, ты и права, но наука о реальности, она у каждого своя, ведь каждый понимает реальность по-своему и каждый, в своем роде, эксперт по реальности для самого себя.

У тебя это пройдет, Алекс. Когда-то я был таким же — я загораживался от всего мира, даже от своей мамы, не желая принимать ни от кого помощи, не желая ни с кем разговаривать, но со временем я понял, что так нельзя. Ты напоминаешь мне меня самого. И я очень рад, что мы с тобой встретились — когда-то я бы все отдал за собеседника, который действительно меня понимает. Да, что уж, и сейчас тоже бы все отдал, учитывая, что отдавать мне особо нечего.

Книги Энн Райс? Они мне тоже нравятся, в особенности первая — «Интервью с вампиром». А еще мне очень нравится экранизация этой книги, она получилась хорошо.

Ты действительно угадала — я люблю читать. Я погружаюсь в книги, чтобы лучше понять мир, чтобы понять то, что происходит вокруг меня. У меня есть два любимых писателя — Эрнест Хемингуэй и Виктор Гюго. Первого я люблю за лаконичность, за глубокий смысл, который он мастерски находит в совершенно обычных ситуация и совершенно обычных словах, а второго… Думаю, будет достаточно сказать одно слово: Франция!

А теперь скажи мне, Алекс, любишь ли ты кино? Я вот люблю, но пока не скажу, какой у меня любимый фильм, ведь, как говорится, дамы вперед!

Буду ждать твоего ответа и постараюсь больше не задерживать своего».

13 февраля 2013 год, 23:41

Ты странный – это так забавно, сначала ты говоришь, что эксперт по реальности, а теперь я слышу от тебя это… Нет, я все понимаю – от всего, даже от реальности надо отдыхать. Иногда действительно приятно посидеть в старом кресле с любимой книгой в руках – и это ничуть не разрушает тот образ, что ты уже успел нарисовать в моем воображении, вовсе нет, лишь дополняет, делая точнее и глубже. Но в одном ты прав – письма навсегда останутся всего лишь письмами… Иногда довольно печально осознавать это.

Зачем же удалять? Ведь, возможно, среди этих стихов были действительно потрясающие, просто бриллианты среди мировой поэзии. Я тоже временами пытаюсь что-то сочинять – в основном, маленькие зарисовки о природе, которую я умею ценить гораздо лучше, чем людей и отношения с ними. Печально это осознавать, но иногда я действительно просто использую свое окружение – хотя, скорее всего, это просто маленькая месть за то, что когда-то они пытались использовать меня.

Пиши для меня – мне никогда ничего не писали, никогда ничего не делали для меня. Только один раз младшая сестра подарила сорванную в поле ромашку, чтобы поблагодарить за то, что я научила ее читать – кажется, это было едва ли не единственное мое доброе дело.

Должно быть, у тебя прекрасная мама – она сильная. Я всегда считала сильными людей, которые плачут по ночам, запираясь в укромных местах, ведь это действительно сильный поступок – улыбаться всем на людях, не проронив ни одной слезинки, когда в душе настоящая гроза.

Моя семья – не то, о чем стоит рассказывать, но, раз уж ты просишь… Знаешь, моя мать – добрая фея. Не смейся, это правда – она умеет творить волшебство, всегда улыбается и любит апельсиновый сок. В нашем доме везде чувствуется тонкий, едва уловимый аромат апельсинов, а в гардеробе у каждого из нас обязательно должна быть хоть одна вещь ярко-оранжевого цвета, и когда маме плохо, мы всего дружно надеваем их, чтобы она вновь улыбалась.

Еще у меня есть младшая сестра – Адриана. Знаешь, я не особо ее люблю, но это единственный человек, к которому я чувствую привязанность, за которого отвечаю, как за бездомного котенка, которого привела в дом. Она милая, ей всего десять, но она больна – не стану говорить, чем, но это действительно довольно тяжелая болезнь, и ей сейчас нелегко… Как и мне, и маме тоже. Но скоро все будет хорошо – я надеюсь, она поправится.

А еще у меня был отец – он был военным и погиб во время поездки в другую страну, когда мне было десять, а Адри только-только родилась. Я не могу рассказать о своем отце много, потому что его никогда не было дома из-за этой проклятой работы, а мать говорила мало и какие-то незначительные вещи. Но он был очень добрым и любил цветы – когда маме было грустно, он всегда покупал ей цветы, а потом они вместе смотрели комедии и смеялись.

В Австрии много гор, а я их не люблю. В детстве я смотрела фильм про альпиниста, где в конце он сорвался с горы и умер – почему-то мне запомнился этот эпизод. Тогда еще мама мне сказала: «Боже, он был смелым, как твой отец!», и с тех пор горы стали напоминать мне о нем – а я не люблю думать о тех, кто умер, это слишком больно и бесполезно – ведь твои сожаления не смогут его воскресить.

Мне тоже нравится Франция – но не из-за Эйфелевой башни. Просто, знаешь, моя лучшая подруга прекрасно говорит по-французски, и однажды мы с ней договорились, что после окончания школы мы вместе поедем в Париж, где она откроет свое кафе и будет печь самые вкусные круасаны – а я стану в нем официанткой, буду красить губы ярко-красной помадой и заманивать клиентов.

Да, экранизация мне тоже очень нравится – и прекрасный актерский состав. Я никогда не любила по отдельности ни Тома Круза, ни Брэда Питта, ни тем более Кристен Данст, но вместе они смотрятся невероятно, это нельзя не признать.

Прекрасные писатели – я читала их работы, они действительно заслуживают твоей любви и любви еще целого мира. У Гюго мне нравится «Последний день приговоренного к смерти» - так кратко и лаконично, но, тем не менее, все равно очень чувственно и проникновенно. В конце я плакала, хотя, несмотря на всю мою мрачность, я почти никогда не плачу. А у Хемингуэя мне нравится книга «Старик и море» - потрясающее произведение, оставила в моей душе свой определенный след.

Кино? Интересно, почему ты об этом заговорил, но я не против этой темы.

Да, я люблю кино – больше, чем книги, но не потому, что не люблю читать, а потому, что кинематограф мне как-то ближе. Еще в младших классах школы мы ездили на экскурсию на киностудию, и, знаешь, это день я во всех подробностях помню до сих пор. Именно тогда у меня появилась мечта стать режиссером – я мечтаю снять удивительный фильм по книге талантливого начинающего автора. Хотя, наверное, это крайне глупая мечта.

Совсем недавно я посмотрела фильм «Общество мертвых поэтов» и с уверенностью могу включить его в список моих любимых. Еще мне очень нравятся «Ван Хельсинг» и «Титаник» - за то, что они идеально сочетают в себе романтику и печаль, сочетают в себе именно то, что я безумно люблю.

Почему-то не могу предположить, что ответишь мне на этот вопрос ты – ты отлично подходишь на роль любителя фильмов, но очень часто люди, любящие книги, смотрят их чрезвычайно редко, поэтому… Даже не могу предположить».

14 февраля 2013 год, 03:44

«С днем святого Валентина тебя, дорогая Алекс!

Я, если честно, никогда не отмечал этот праздник, считая его глупым, но тебя мне захотелось поздравить. Знаешь, в последний раз мне дарили валентинки в начальной школе. Да и то, это были валентинки от учителей, которые меня, наверное, просто пожалели… Ну да ладно, не буду о грустном, ведь сегодня все-таки праздник любви, а значит нужно улыбаться и изо всех сил изображать, что тебе не все равно.

А свои стихи я всегда удаляю, потому что считаю их очень далекими от идеала, а именно таковыми они и являются. В строках моих стихов вечно скачет ритм, а некоторые рифмы слишком убоги. Я с детства мечтал писать стихи так, как Роберт Фрост или Уолт Уитмен, но мне удавались лишь какие-то мелкие стишочки на уровне детского сада. Печально, когда очень хочется чем-то заниматься, а таланта нет. Я даже пытался писать прозу, но и в этом деле потерпел полное, невероятно разрушительное фиаско. Я всегда стремился научиться выражать свои мысли на бумаге, чтобы после смерти оставить на этой земле свой след. Знаешь, Алекс, мне совсем не хочется сажать деревья, строить дома и рожать сыновей. Мне кажется, что это не то, не та цель, ради которой я оказался на этой земле. Н когда я пытаюсь найти ту самую цель, то всегда ошибаюсь. Я писал стихи, писал рассказы, играл на скрипке, рисовал акварелью, осваивал программирование, изучал ботанику и физику, я даже научился вязать на спицах — и у меня все очень даже неплохо получалось, но от половины этих занятий я просто не получал удовольствия, а другая половина, которая дарила мне просто тонны счастья… я чувствовал, что у меня не получается делать все, как надо.

Знаешь, иногда я думаю: вдруг я рано умру? Я умру, меня похоронят, мама поплачет и… все — обо мне забудут раз и навсегда. Я бы так хотел, чтобы обо мне помнили. Но я просто не знаю, что нужно совершить, чтобы запомниться…

Ладно, не обращай внимания — просто ты заразила меня своими настроениями.

У тебя просто прекрасная семья, Алекс! Я всегда мечтал о младшем брате или сестре, по-моему, это здорово. Ты ведь можешь научить свою сестру чему-то, помочь ей, почитать сказки перед сном… Пробуждая волшебство в других, ты пробуждаешь волшебство и в самом себе.

А твой отец... Я соболезную твоей потере, но знаешь, иногда мне очень хотелось, чтобы мой отец тоже умер где-нибудь на войне, как герой, а не был просто пьяным уродом, бросившим семью. Куда проще жить с памятью о том, что твой отец умер на войне, храбро сражаясь, чем думая о том, что твой отец сдох где-то под забором в пьяном угаре. Прости, если это прозвучало слишком жестоко.

У вас с подругой прекрасная мечта! Уверен, что когда-нибудь она обязательно исполнится, и я приеду во Францию, чтобы посетить ваше кафе, где будет самый вкусный кофе и круасаны. Я привезу тебе букет красных роз, который бы гармонировал с твоей яркой помадой. А потом мы бы все вместе пели французские песни, пока бы нас не разогнал рассвет.

А мне у Гюго очень нравится роман «Человек, который смеется». Особенно мне нравится вот эта цитата: «Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остается только жить со смехом». Когда-то эта цитата и создала мое мировоззрение, хотя иногда мой смех все же сменяется на печаль и уголки губ опускаются вниз, словно кто-то просто отпускает веревочки, которые поднимали их вверх.

А у Хемингуэя мне больше всего нравится «По ком звонит колокол» — это просто невероятный роман, который мне даже сложно описать. Я просто люблю его.

Стать режиссером — совсем не глупая мечта! Вот у меня сколько было глупых мечтаний, а я все равно продолжаю в том же духе. К тому же, я уверен в том, что когда-нибудь посмотрю твой фильм. А еще больше я уверен, что это фильм будет шедевром. Так что никогда не теряй веры в свою мечту, потому что я буду в нее верить. В нее и в тебя.

Вообще кино я люблю, хотя действительно куда меньше, чем книги. Но есть такие фильмы, которые невероятно поражают меня и остаются надолго в моем сердце.

Я разделяю твою любовь к фильму «Общество мертвых поэтов» — это один из лучших фильмов, которые я видел в своей жизни. Но мой самый любимый фильм (прошу тебя сильно не удивляться) — это «Унесенные ветром». Я полюбил этот фильм еще в детстве, когда смотрел его вместе с мамой. Он невероятен! Хотя, пожалуй, все это очень странно звучит из уст парня… Но такой уж я — полный противоречий.

Давай теперь поговорим о музыке. Что ты предпочитаешь слушать?»

16 февраля 2013 год, 16:12

«И тебя поздравляю с этим прошедшим праздником.

Прости за столь поздний ответ – в честь дня святого Валентина мать решила съездить за город, в поселок к своей сестре Эмме, и привлекла нас с Адрианой к этому. Я хотела взять с собой ноутбук, чтобы ответить позже, но, к сожалению, в последний момент забыла закинуть его в багажник машины, а когда вспомнила, мы были уже далеко.

Знаешь, Патрик, я никогда не любила такие мамины вылазки на природу – мне всегда было комфортнее дома с ноутбукам на коленях, впечатывая в окошко для ввода сообщения свою душу, но сейчас… Сейчас мне кажется, что тот день, который я провела за городом, был одним из лучших дней моей жизни, как поход на киностудию с классом. В тот день я чувствовала себя по-настоящему счастливой, счастье окрыляло меня, я буквально летала над землей – уже и не вспомню, когда в последний раз было такое; я много смеялась и играла со своей младшей сестрой, постоянно читала ей сказки о любви и прекрасном принце – и знаешь, впервые они не показались мне удивительно глупыми и нереальными; я сплела венок из ромашек и носила его весь день, представляя себя феей из сказки – и мне это понравилось больше, чем тонуть в море газетных букв, сложенных цветочными лепестками; я поняла, что ярко-красные волосы удивительно красиво летят по ветру, и перестала собирать из у тугой пучок на затылке – и голове сразу стало легче думать о хорошем.

Прости, наверное, ты думаешь, что это все сейчас пишу не я, а кто-то другой, более веселый и светлый человек, однако это правда я, твоя Александрина – да-да, именно так, а не Алекс, потому что сегодня мне слишком хорошо, чтобы использовать какие-то тайные сокращения.

Наверное, общение с тобой сделало меня счастливее – ведь мне удалось найти достойного собеседника, хотя, я понимаю, что, скорее всего, предыдущая я тебе нравилось куда больше. Но это ничего – совсем скоро ромашки завянут, сказки закончатся, а волосы для удобства я снова соберу в пучок. Прости мне такой странный порыв необъяснимого счастья.

Не удаляй. Да, конечно, ты не Роберт Фрост, но ты – это ты, человек со своим мировоззрением и внутренним миром, и ты тоже имеешь право на выражение своих мыслей. У тебя нет таланта или что-то не получается? Делай это с удвоенной силой, наперекор всему, что хочет тебя остановить, если ты действительно любишь поэзию, ведь в любом деле талант – лишь малая часть, гораздо важнее мастерство – а ты удаляешь стихи. Да и зачем постоянно пытаться делать все по правилам, как надо? Ведь это искусство – в нем на каждый убогий стишок найдется свой слушатель.

Мы выбраны Богом и небом,

Подруга нам муза сама.

Таких единицы – все решает твоя вера в себя, а не вера судьбы в твое другое предназначение. Да, я верю в судьбу – но я не верю в то, что она может позволить человеку заниматься тем, к чему лежит душа.

Не думай так – во-первых, об этом должна думать я, а во-вторых… Не обязательно оставлять след в душе всего человечества – достаточно лишь избранных, тех, кто не безразличен тебе – твоей семьи и друзей. Тебя не забудут твои дети, твоя мать и твоя жена, даже я не забуду – ведь вместе с этими письмами ты отправляешь мне кусочек своей души.

Знаешь, это смешно, но я бы всегда хотела, чтобы мой отец не был военным. Мне хотелось, чтобы он, как и все мужья, поздно возвращался с работы, целовал нас с Адрианой, устало улыбался маме, с наслаждением вдыхал запах апельсинов во время ужина, смотрел футбол и читал газеты. Мне бы очень хотелось чаще видеть его дома – пусть даже пьяным, впоследствии сдохнувшим под забором.

Я бы тоже этого хотела, однако, вряд ли это случится – ты упадешь в обморок от страха, когда увидишь меня, сумасшедшую с красными волосами и ярко накрашенными губами. Ты бросишь эти розы к моим ногам, но лишь для того, чтобы побыстрее скрыться, потому что поймешь, что настоящая Александрина и образ в Интернете, увы, слишком не совместимы.

Прекрасная цитата – наверное, мне бы следовало жить, следуя ей, потому что улыбаюсь я крайне редко, как истинное олицетворение мрачной печали и тоски по кому-то несуществующему. Но, к сожалению, я живу больше этими словами Теодора Драйзера: «Жизнь познаётся из книг и произведений искусства, быть может, ещё в большей мере, чем из самой жизни». Именно поэтому я так мало времени убеляю своему окружению и семье.

«Унесенные ветром»? Я читала книгу – мне не очень понравилось, однако я уважаю твои вкусы и не скажу ничего, кроме того, что Вивьен Ли – невероятная красавица. Лучше просто вместе разделим любовь к фильму «Общество мертвых поэтов».

А что же до музыки – я слушаю ее почти постоянно. Не знаю, почему так вышло, но с детства у нас в доме всегда звучала музыка – мама любила петь сначала мне, потом Адри, а затем уже для нее самой пел магнитофон. Мне нравятся The Beatles, Queen, а из более современных Evanescence и Breaking Benjamin. Мне вообще нравится рок… всегда нравился.

Я даже не осмелюсь предположить, что слушаешь ты».

16 февраля 2013 год, 23:06

«Я очень рад, что ты, наконец-то, смогла предаться веселью. Мне кажется, что тебе очень не хватало смеха, сказок, ромашек. Кстати, где ты умудрилась найти ромашки зимой? Может, ты действительно фея?

Ты нравишься мне любой, Александрина. А в особенности вот такой веселой. Ведь иногда нужно вспомнить о сказках и волшебстве, поверить в него всем сердцем, чтобы хоть ненадолго забыть о реальности. Каждому в жизни нужно немного сказки.

И прощать мне тебя не за что, Александрина. Я могу лишь радоваться рядом с тобой, просто радоваться.

Я сплету в зимний день из ромашек венок,

Пусть завянет он хоть через час.

Я с улыбкою милой начну диалог,

Пусть молчать так хочу я сейчас.

Я просто хочу поделиться тем счастьем,

Что сегодня пришло на время ко мне.

Я просто хочу, пока оно не погаснет,

Улыбаться всем на земле.

Дарю этого котенка тебе, как ты и просила, я ничего не удалил, хотя такое желание было. Ты помогла мне с этим справиться, отчасти. Конечно же, многое я до сих пор продолжаю удалять, но некоторые котята все же не тонут, утопленные моими руками, а отправляются к тебе.

И спасибо за поддержку. Я все равно мечтаю довести свои стихи до совершенства, хотя боюсь не успеть… Они так плохи, что на это придется потратить не один десяток лет.

О смерти должен думать каждый. О смерти и о том, зачем он живет на этой земле. Иначе в жизни нет совершенно никакого смысла, а он здесь должен быть. Я пытаюсь найти свое призвание, но так и не могу его найти, а ведь времени так мало, чтобы это сделать, так невыносимо мало…

А насчет отца… Александрина, ты даже не представляешь, о чем говоришь. Ты бы ненавидела своего отца за то, что он такой слабак и просто никчемный человек, выброшенный на обочину жизни. Он бы напивался и избивал твою мать, орал на тебя и иногда поднимал бы руку и на тебя. У моей мамы был выкидыш из-за того, что отец ее избил. Он был убийцей. Он погубил жизнь, которая еще только зарождалась. И он… он сделал меня таким, какой я есть, поэтому я ненавижу его всем своим сердцем. Я бы очень хотел, чтобы он погиб где-нибудь, как герой. Но он был убийцей, алкоголиком и просто уродом без всяких моральных устоев.

Я бы ни за что так не поступил! К тому же, ярко-красные волосы и такая же яркая помада — именно такой яркой я тебя и представлял. Ты говоришь, что ты мрачная, но в каждом твоем слове я чувствую энергию и яркость, поэтому такой вот я тебя и представлял. Полной жизни и красок. Я бы даже подарил тебе ярко-красное платье в белый горошек, чтобы ты была похожа на алую розу.

Я слышал когда-то эту цитату Драйзера — она шикарна. Действительно, часто книги помогают узнать реальность лучше, чем она сама. Наверное, именно поэтому я специалист по реальности, который ужасно не любит покидать собственное кресло.

Позволь спросить: почему же тебе не очень понравился этот роман? Мне просто было бы интересно узнать твое мнение, ведь, как известно, очень легко сказать «не нравится», а вот обосновать… К тому же, через книги, через отношение к книгам, через впечатление от книг можно узнать человека куда лучше, чем с помощью его слов о себе. Прямо-таки, как в цитате Драйзера.

У тебя хороший музыкальный вкус, Алекс. А я люблю слушать классическую музыку. Иногда мы с мамой даже ходим на концерты. Мой любимый композитор — Бетховен. Пожалуй, это не особо оригинально, но что поделать.

А я сегодня ел пончики, так что у меня тоже хорошее настроение, как и у тебя. Пончики дарят радость… Не знаю, зачем я вообще об этом сказал. Мне хочется поговорить с тобой, хочется рассказать о том, что висит балластом на моих плечах, но мне… страшно? Наверное. Странно, но мне страшно говорить тебе об этом, потому что я боюсь потерять такого друга, как ты. Так что да, пончики были очень вкусными, с заварным кремом внутри. Было бы здорово когда-нибудь выпить вместе чаю с пончиками, но лучше нам все же остаться по разные стороны экрана».

17 февраля 2013 год, 07:56

«Если хочешь – только для тебя буду феей. Доброй феей с красными волосами, которая любит смеяться, когда надо плакать, и собирать ромашки зимой. А если тебе не нравится такая теория, ведь ты эксперт по реальности, можешь считать, что я слепила их из снега, как когда-то – цветы из бумаги.

Я рада – это так странно, я рада, что нравлюсь тебе такой, рада просто тому, что кому-то нравлюсь. Обычно я не прислушивалась к чужому мнению, считая, что соответствовать чужим идеалам – невероятно глупо, а теперь мне даже хочется соответствовать твоим. Наверное, тот умный человек, сказавший, что мы всегда готовы меняться ради определенных людей, действительно был в чем-то прав.

Наверное, однажды мне дадут орден за особое рвение спасать твоих котят – но я не перестану этого сделать. Мне правда нравится то, что ты пишешь – пусть иногда сбиваются рифма с ритмом, в этих стихах есть что-то большее – душа, которая придает строкам некоторую одухотворенность, наполняет их смыслом, при которых стихотворный размер теряет должное значение. Хотя, на самом деле, он его никогда не имел.

Ты обязательно успеешь – если есть желание, ты успеешь сделать все.

Знаешь, в какой-то книге, а, возможно, и где-то в другом месте, я прочла интересную фразу: «Смысла, как такового, не существует – для всех он в чем-то своем, в какой-то наиболее дорогой вещи и хорошем человеке. Поэтому, если твоя жизнь вдруг потеряет смысл, не бойся – просто выдумай для себя новый, найди его в чем-то, что раньше казалось мелочным и неважным». Поэтому, не думаю, что без смерти жизнь потеряет смысл – скорее, ты потеряешь время, пока будешь искать для себя новый.

Это ужасно – мне тебя очень жаль, как и твою мать и ту новую жизнь, которая так и не смогла родиться. Правда, я встречала много алкоголиков, однако я не разговаривала с ними о семье – в большинстве случаев, они просто просили денег, которых у меня не было.

Но я все равно не люблю своего отца – вернее, не люблю его работу. Я даже не помню, как он выглядит – только знаю по старым фотографиям, сделанным давно, когда они с мамой только познакомились. Они тогда выглядели такими счастливыми, такими беззаботными… А когда родилась я, мой отец перестал улыбаться – он всегда был серьезным, когда его можно было застать дома. Знаешь, в Новогоднюю ночь я всегда загадывала только одно желание – чтобы он приехал к нам хоть на месяц. Это желание не сбылось ни разу.

Спасибо – мне приятно, что ты видишь меня не такой мрачной пессимисткой, какой я нарисовала себя в глазах своего окружения. На самом деле, я действительно люблю быть яркой, люблю красный цвет – правда, все это я делаю и люблю лишь в глубине своего сердца, чтобы никто не смог случайно заметить этих невинных слабостей.

О, мне так часто приходилось обосновывать эту свою точку зрения, что я привыкла. Мне не нравится Скарлетт – раздражают ее постоянные метания между двумя крайностями. То она всей душой любит Эшли, но выходит замуж на Чарльза, то выясняется, что ей всегда был небезразличен Ретт, но она все равно выходит замуж уже за Френка, а потом, когда они все-таки счастливы вместе с Реттом, все кончается тем, что их отношения друг к другу остыли. Я не люблю такого. Мне больше по душе книги, где если любовь, то до вечная и до гробовой доски – как в «Мастере и Маргарите» – это роман известного русского писателя. Мне его подарил отец на мой одиннадцатый день рождения, почти что перед смертью – вполне символичный подарок. Надеюсь, я смогла обосновать свою точку зрения?

Я тоже люблю Бетховена – мама всегда говорила мне, что в детстве я постоянно засыпала под его «Лунную сонату», и ей было слегка обидно, что ее песни не производят на меня такого же эффекта.

Не бойся – неужели, я кажусь тебе такой страшной, что мне стоит оставаться по ту сторону экрана? Ведь, знаешь, на самом деле, я сама была бы не против выпить с тобой чаю с пончиками – я подарила бы тебе букет незабудок^[[1]], не думаю, что тебе часто их дарят. Это одни из моих любимых цветов, хотя больше всего я люблю лилии – такие печальные и одинокие… совсем как я до недавнего времени.

А вообще, я с тобой согласна – пончики дарят прекрасное настроение. Так странно осознавать, что ты любишь их – вообще, странно осознавать, что образ, нарисовавшийся в твоем воображении посредством переписки в Интернете, имеет такие потребности и банальные привязанности, как и ты сам. Вот я, например, обожаю имбирное печение и шоколадное фондю – когда мне плохо, они меня всегда выручают. Почти как лучшие друзья».

18 февраля 2013 год, 13:23

«Ладно, буду представлять тебя феей, которая смогла из снега сотворить нежные ромашки. Бывает ведь и такое. Хотя, конечно, моя циничная сторона активно пытается это отрицать. Волшебство ведь существует. Просто оно очень часто проходит мимо.

Соответствовать чужим идеалам действительно ужасно глупо, но иногда все же появляются люди, идеалы которых просто совпадают с тем, кто ты есть на самом деле и тогда этим идеалам хочется соответствовать, хочется быть собой для этих людей. А ты просто не можешь не нравиться, Алекс. Ты мечтательница и фея, которая свое нежное сердце прячет за броней мрачности и нелюдимости. У тебя на все есть свое собственное мнение, которое никто не сможет изменить. Даже если я забуду о том, какой ты прекрасный человек и собеседник, то ты все равно будешь мне нравиться, как чудесный объект для изучения реальности.

Да, орден тебе за это точно дадут, потому что дело это — спасание моих котят от утопления — совершенно неблагодарное, а еще и не особо интересное. Но я благодарен за то, что ты их спасаешь. Должно же после меня у тебя что-то остаться.

Хорошая цитата. Очень верная и точная. Смысл действительно для каждого свой и он всегда меняется. Потеряв один смысл, мы идем искать другой.

Надеюсь, что тебе и в будущем не придется тесно познакомиться с каким-нибудь алкоголиком — это не самое лучшее знакомство из всех, что можно завязать.

А твой отец… Я понимаю твои чувства. Это так обидно, когда отец вроде бы и есть, но в то же время его нет. Его нет рядом в самые важные моменты твоей жизни, он не улыбается тебе за завтраком, перекидываясь милыми шутками с мамой. Это грустно, больно и невероятно обидно. А желания, загаданные на Новый год, редко сбываются — знаю по собственному опыту. Вообще сбываются только те желания, которые из мечтаний превращаются в цели.

Я замечу эти невинные слабости. Хотя это и не слабости вовсе, это ты, ты сама. Яркая, веселая, милая, мечтательная. Это все ты. А мрачность это и впрямь просто твоя броня. Крепкая и мастерски сделанная.

Очень люблю так прекрасно обоснованные мнения. Приятно, когда человек может обосновать свою точку зрения, а не просто, презрительно сморщив носик, сказать: «Мне не нравится». Не думаю, что мое мнение может изменить твое, но я все же его выскажу, если ты не против.

Для парня крайне удивительно любить этот роман, как многие считают. Но я считаю иначе. Ведь этот роман далеко не о любви, вернее, не только о ней. У Скарлетт не было никаких метаний, на самом деле. Крепче всего она любила Тару, родную землю. И она была готова на все, чтобы сохранить ее, поэтому она всегда искала выгоду во всем. Ее любовь к Эшли была такой детской и нежной, оплотом мечтаний, воздушным замком, единственной мечтой, с которой она не могла расстаться. Все ее замужества — лишь поиск выгоды, желание выжить в тяжелые времена. Она жестока, расчетлива, но сильна. Я уважаю Скарлетт за то, что гнулась, но не ломалась под напором ветра. А с Реттом она не была счастлива, нет. Лишь какие-то моменты счастья озаряли их брак. А концовка… Мне она очень нравится. Она реалистична. Скарлетт и Ретт не разлюбили друг друга, а лишь устали. Любовь выдохлась. Ведь любовь, как огонь в камине, ее нужно поддерживать, чтобы она не угасла.

А «Мастера и Маргариту» я читал. Русские классики прекрасны, так что я знаком с творчеством многих. Больше всего мне нравится Достоевский, но сейчас не об этом. Сейчас мы о любви говорим, ведь так? Вот знаешь, Алекс, признаться честно, мне бы не хотелось такой любви, как у Мастера и Маргариты. Их любовь была страстной, больной, слегка сумасшедшей. Да, их чувства сводили их с ума. Они были марионетками собственных чувств. Да и вообще мне кажется, что в этом романе Мастер и Маргарита не имеют самой главной роли. Это история о том, что мы должны расплачиваться за свои поступки, чувства и желания. Для меня это совсем не история любви.

Я тоже в детстве усыпал под «Лунную сонату». Удивительно, что у совершенно разных людей так много общего.

Я был бы рад этому букету незабудок. Но я боюсь далеко не тебя, я боюсь самого себя. И я боюсь тебя потерять. Поэтому я никогда бы не хотел встретиться с тобой вживую — слишком много шансов на то, что ты больше не захочешь со мной общаться.

Сладости действительно лучшие друзья. Они выручают в тяжелые моменты, даря душе тепло, которого так часто не хватает тихими и одинокими вечерами у экрана ноутбука. Хотя даже этот безжизненный экран способен дарить тепло».

19 февраля 2013 год, 23:49

«Да, наверное, ты в чем-то прав – ради любимых всегда хочется быть собой, быть тем, кого они в тебе и полюбили, а ведь настоящая любовь – это когда любят тебя настоящего, пусть даже как объект для изучения реальности – по крайней мере, это оригинально, а оригинальность ценилась всегда. Особенно – оригинальность циничного романтика-иногда пессимиста. Но все-таки мне не хочется, чтобы ты меня забыл – ведь человек умирает, когда умирает последняя память о нем. А я не хочу умирать – мне еще долго придется красить губы ярко красной помадой и ездить на метро… Было бы здорово на метро добраться до самой Франции.

Нет, это очень благодарное занятие – ты же меня благодаришь, а настоящая благодарность – это очень важно, даже важнее любви и гораздо ее легче – ведь чтобы играть в любовь, необходимо два человека, а для благодарности хватит и одного.

На самом деле, мне уже приходилось завязывать неприятные знакомства, и я затрудняюсь сказать, что же будет ужаснее – стерпеть физическую боль или моральную.

Да, ты понимаешь – я всегда завидовала своим подругам в школе. У них были парни, которые всегда защищали и помогали им в трудные минуты, а я не имела даже отца. Вернее, в теории-то он был… но, знаешь, практика нередко сильно отличается от теории. Я даже драться умею – наверное, первый признак того, что девушка росла без отца, это именно умение драться.

Нет-нет, они сбываются – ведь это не было моим единственным желанием. И не обязательно превращать их в цели – достаточно в них просто верить, а если ты веришь в то, что мечта осуществима, ты исполнишь ее сам, даже не подозревая, какое же чудо все-таки совершил. А исполнение желания – это ведь всегда маленькое чудо, правда?

Вот ты и сказал главное – больше всего в Скарлетт меня раздражают эти «замужества ради выгоды». На мой взгляд, люди должны жениться и выходить замуж по любви, а не из-за выгоды и денег. Самые крепкие браки ведь стро