Серия тренингов

В этом разделе вашему вниманию представлены вопросы и высказывания, которые легко могут быть парированы с помощью находчивости и остроумия.

Призываю вас свернуть с пути рациональных ответов, вмес­то этого отпускайте легкие, шутливые и меткие замечания.

Обычные или шутливые шаблоны метких ответов при­ведены в качестве примеров, чтобы вы смогли выработать свой «шаблон».

Это упражнение поможет вам натренировать остроумие применительно к конкретной ситуации, а также продемонс­трировать свою находчивость.

Важное дополнение.

Если ответы даются вам с трудом, смоделируйте ситуацию. Лучше подольше поломать голову над ответом, чем бросить все на полпути. Образцы удачных ответов вы должны вы­учить так же, как учите грамматику любого языка.

Пожалуйста, записывайте свои ответы в отдельную тетрадь или блокнот или скопируйте задание из книги, тогда через некоторое время вы сможете выполнить его снова!

Я советую при этом фиксировать время, которое потре­бовалось вам для выполнения упражнения, это привнесет элемент соревнования!

В ответах к первым упражнениям в скобках написано название использованного приема (см. приложение).

Альтернатива: если вы хотите для начала разобраться в предмете и выполнить лишь несколько упражнений, не очень углубляясь в тему, то это, конечно, возможно.

Но в этом случае решите, не будет ли полезнее сначала просмотреть ответы, приведенные на стр. 166-167, а потом перейти к выполнению заданий.

Упражнения

129. Вам грубит подвыпивший мужчина с пышной шевелюрой (у вас — лысина): «Волосы вы потеряли тоже в молодом возрасте!».

Ответ 1:________________________________________________

Ответ 2:________________________________________________

130. Во время встречи на предприятии: «Оставьте, не спорьте. В конце концов, уступает тот, кто умнее».

Ответ 1:________________________________________________

Ответ 2:________________________________________________

131. Один соискатель звонит уже в сотый раз: «Пожалуйста, срочно подтвердите получение моего резюме, у меня есть интересные идеи, а как говорят, куй железо пока горячо!» По-настоящему злой ответ был бы:

________________________________________________________

132. Гордый отец: «Мой сын ходит вот уже два дня!» Ваш ответ:

________________________________________________________

133. Рабочий «Мерседеса» хвастается: «Мы сейчас собираем новый S-класс, я постоянно у конвейера!» Вы отвечаете:

________________________________________________________

134. Один из коллег говорит вам, одетой в брючный костюм: «Вы выглядите как настоящий мужчина!»

Ответ 1: ________________________________________________

Ответ 2: ________________________________________________

135. Один знакомый (с сочувствующим видом): «Я слышал, вас выставили с работы!» Ваш ответ: «Это правда, но...»

Ваш ответ:

Ответ 1: ________________________________________________

________________________________________________________

Ответ 2: ________________________________________________

________________________________________________________

136. Комментарий после прочтения журнала: «...на свете столько заразных болезней, нужно быть очень осторож­ным!» Ваше замечание:

Ваш ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

137. Почему Декларация независимости США не относится
к женщинам?

Потому что там сказано: __________________________________

________________________________________________________

138. Вы попали в аварию. Проходящий зевака пристает с
вопросом: «Скажите, у вас авария?»

Ваш ответ:

Ответ 1: ________________________________________________

________________________________________________________

Ответ 2: ________________________________________________

________________________________________________________

139. Существует лишь один зверь, перед которым взрослый лев поджимает хвост, кто это?

Ваш ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

140. Воскресное утро, завтрак с газетой, за которой, правда, спряталась ваш «половина». Ваши попытки привлечь к себе внимание игнорируются. Вы: «Как дела?» Он/она: «Нормально».

Вы весело:

________________________________________________________

________________________________________________________

141. На приеме одна из ваших подруг шепчет: «Ты берешь уже четвертый бокал шампанского, мне это не нравится!»

Ваш ответ:

Ответ 1: _______________________________________________

________________________________________________________

Ответ 2:________________________________________________

________________________________________________________

142. Ваш знакомый доверительно, за бокалом вина: «Ты уже просветил своих детей по поводу полового воспи­тания?»

Ваш находчивый ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

143. В переполненном автобусе: «Да не толкайтесь же так!»

Ваш ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

144. Коллега-мужчина подтрунивает: «Дорогая, вы всегда одеты в серое, очень официально, правда, несколько хо­лодновато, даже жаль!»

Ваш ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

145. На воскресном рынке: «Мне, пожалуйста, фунт груш. Они обрабатывались химическими средствами защиты растений?» Черный юмор:

________________________________________________________

________________________________________________________

146. Пожалуйста, продолжите разговор, в котором один из собеседников блещет остроумием за счет другого: А.: «Моя жена ждет ребенка!» Б.: «От кого?» А.: «Этот вопрос просто наглость!» Б.:

________________________________________________________

________________________________________________________

147. Во время вечеринки в высшем обществе Мюнхена один актер хвастается: «Еще в начале карьеры я застраховал свое лицо на полмиллиона евро, это окупится!»

Вы провокационно:

________________________________________________________

________________________________________________________

148. Психолог во время теста при приеме на работу спраши­вает вас: «Что вы видите, когда смотрите в зеркало?»
Ваш находчивый и остроумный (неуместный в данной
ситуации!) двусмысленный ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

149. «Вы хорошо запоминаете номера телефонов?»

Вы:

________________________________________________________

________________________________________________________

150. В компании одна дама с запалом обсуждает мужчин, и слышно, что она, разочаровавшись в надежности и характере всех мужчин, готова быть только с тем, «кто не пьет и не курит!»

Ваше уместное замечание:

________________________________________________________

________________________________________________________

151.Вы говорите: «...почтальон только что приходил». Ваша подруга спрашивает: «Что-то для меня?»

Вы отвечаете:

________________________________________________________

________________________________________________________

152. Вы видите человека, который тащит на себе кушетку.

Ваше меткое замечание:

________________________________________________________

________________________________________________________

153. Остроумный ответ полицейскому, который остановил вас утром в 11:45 для проверки документов и говорит, что дети с двенадцати (лет) могут сидеть на переднем сиденье рядом с водителем.

Вы знаете, что он прав, и тем не менее:

________________________________________________________

________________________________________________________

154. Завистник говорит вам: «Как вам удалось так долго продержаться на этой работе?»

Ваш ответ:

Ответ 1: _______________________________________________

________________________________________________________

Ответ 2:________________________________________________

________________________________________________________

155. Вы у стойки первоклассного отеля: «350 евро за но­мер — это просто немыслимо!»

Милая женщина-портье: «Но из этой комнаты откры­вается прекрасный вид на Александерплац! 350 евро за это — совсем не много!»

Вы:

Ответ 1: _______________________________________________

________________________________________________________

Ответ 2:________________________________________________

________________________________________________________

156. Официант. «Принести дичь?»

Ваш ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

157. Как теолог я спрашиваю: «Должны ли священники жениться?»

Ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

158. Вы молодая симпатичная девушка и работаете за стой­кой портье в отеле. Один из проживающих пристает с вопросом, могут ли его разбудить и каким образом это сделают: «Тогда я хотел бы, чтобы меня разбудили в 6:00 горячим поцелуем!»

Вы весело:

________________________________________________________

________________________________________________________

159. Пассажир спрашивает водителя: «Извините, как долго автобус будет стоять?»

Ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

160. Начальник отдела обращается к вам как к сотруднику: «Дружище, снова опоздал!»

Ваш ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

161. Коллега жалуется: «Я не успела сегодня на встречу с клиентом, гак как опоздала на самолет. Но ничего, я уже сообщила, что прибуду завтра в это же время».

Вы с иронией:

________________________________________________________

________________________________________________________

162. Отец своему отпрыску: «Три выражения я не хочу слы­шать в этом доме: первое — «на фиг», второе — «задница» и третье — «fuck»!»

Ответ сына:

________________________________________________________

________________________________________________________

163. Вам не повезло на деловом обеде. Одно неловкое дви­жение, и эспрессо разливается на скатерть.

Вы непринужденно комментируете:

________________________________________________________

________________________________________________________

164. Гость на вечеринке надоедает вам бесконечными расска­зами о себе: «...а дочь унаследовала ум от меня!» Вы «ставите ему подножку»:

Ответ 1: _______________________________________________

________________________________________________________

Ответ 2:________________________________________________

________________________________________________________

165. Знакомый насмехается: «В этой шляпе ты выглядишь как пастух!»

Ваш ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

166. Вы — теннисист, после незасчитанного мяча обраща­етесь к судье: «Как зовут вашу собаку?» Судья: «У меня нет собаки!»

Ваш ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

167. «Ну, ребята, давайте еще одно пиво?»

Ваш встречный вопрос:

________________________________________________________

________________________________________________________

168. Тихим субботним вечером ваш муж во время приготовления ужина говорит вам: «Я отойду на 5 минут, посмотрю одним глазком спортивную трансляцию».

Вы (с подвохом):

________________________________________________________

________________________________________________________

169. Официант: «Я бы принес вам потрясающее вино Eiswein¹, но его нет в меню»

Ваш ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

170. Огорошьте свою «половину»: «А ты знаешь, сколько пасты в тюбике?» — «?!»

¹ Вино, произведенное из винограда, который собрали после первых замо­розков Буквальный перевод «ледовое вино». — Прим. пер.

Ваш ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

171. Сослуживец пристает к вам с советом сбрить усы: «Сбрей их и ты будешь выглядеть совсем по-другому!»

Ваш ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

172. На вечеринке один из гостей хвастается: «Мои предки вы­гнали оттуда римлян и наголову разбили французов!»

Ваше замечание:

________________________________________________________

________________________________________________________

173. Врач собирается сделать вам укол, при этом говорит: «Больно не будет!»

Вы (с иронией):

________________________________________________________

________________________________________________________

174. Ваш собеседник-сноб хвастается тем, что прислуга пол­ностью его обслуживает. Вы говорите: «Мне тоже нравит­ся звонить в колокольчик, чтобы вызвать служанку, лежа при этом на шезлонге». Он удивленно переспрашивает: «У вас тоже есть служанка?»

Вы (находчиво):

________________________________________________________

________________________________________________________

175. В баре: вы, слегка подвыпивший, возвращаетесь из ту­алета. «Дружище, ты был быстрее молнии!»

Ваш ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

176. Вы заключаете пари с коллегой: «Спорим, я скажу, что у вас написано в ежедневнике на эту педелю?»

Ваш остроумный ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

177. Во время зимнего отпуска: «Ну и сугробы»

Ваш ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________