Упражнение 4. Риск разрыва вредных отношений

Представьте себя говорящим окончательное «прощай» человеку, отравляющему вам жизнь. Представьте, что он или она покидает вашу жизнь тем или иным способом. Вы можете переехать в другой город, получить развод с супругом или поменять место работы — короче, вы боль­ше с этим человеком не встретитесь.

Что вы чувствуете, говоря ему «прощай»? Вспомина­ется ли вам, что кроме вреда эти отношения приносили вам что-то еще?

Чтобы суметь изменить сущность ранящих нас отношений, мы прежде всего должны почувствовать, что нас ранили, по­том осознать, что отношения с причиняющим нам боль чело­веком могут быть нам вредны. Мы можем кое-что сделать для изменения этих отношений или принять решение отказаться от них. В любом случае первым шагом должна стать регистра­ция боли, которую мы испытываем; без этого осознания мы

можем сохранять отношения неизменными бесконечно дол­го. В любых отношениях есть что-то хорошее, иначе они не возникали бы. Разрыв отношений означает не только избавле­ние от их плохих сторон, но и потерю хороших; поэтому преж­де, чем сделать этот поворотный и решительный шаг, следует взвесить и сравнить между собой риск разрыва и цену поддер­жания отношений. Наилучшим решением является измене­ние отношений путем протеста против приносящего боль по­ведения — с тем, чтобы дать партнеру возможность изменить­ся. В таком требовании заключен определенный риск: изме­нившись, человек может стать еще более вредоносным. Одна­ко взяв на себя ответственность, мы всегда имеем возможность уйти —пока мы об этом не вспомним, мы вынуждены мирить­ся с этими отношениями.

Если мы действительно решили расстаться, нам следует осознать причины, по которым мы собираемся это сделать. Терпение очень ценится в нашем обществе. Герой Горацио Эл-джера, сражающийся за собственный путь и за выживание в, трудном мире против всех его странностей и несуразностей, является частью нашей культуры. Его фразу «Я с этим справ­люсь!» мы чаще всего повторяем с гордостью. Но мы редко спра­шиваем себя: «А надо ли мне с этим справляться?» Пока мы упорствуем в своем терпении к наносимым нам травмам и стрессу, у нас нет способа их избежать. На память приходит картинка с человеком, ожидающим в середине зимы автобус на занесенной снегом остановке, стучащего зубами и говоря­щего: «Я могу это вынести». Пока он будет продолжать прово­дить ежедневно двадцать минут в этой жалкой ситуации, не осознавая, что это никому не нужно, он не станет искать дру­гого способа добраться до работы. Эта способность терпеть — одна из причин, по которой люди упорствуют в пребывании заведомо далеко от удовлетворения потребностей — своих и другого; оба человека заняты только тем, что стараются друг друга вытерпеть.

Пока не наступит момент, который позволит изменить от­ношения, сочетающие в себе вред и поддержку, в сторону большей поддержки и удовлетворительности, — некоторые отношения кажутся полностью вредоносными. Забота о себе

и независимость позволяют осознать, что, как бы мы ни ста­рались быть доброжелательными, некоторые люди продолжа­ют нас ранить. Есть много людей, которые могут оказаться вредоносными для нас; чувствительность к возможности быть задетым ими может помочь нам избежать серьезной раны. Когда бы я ни встретил нового человека, неприятного мне, я очень осторожен и допускаю его ближе к себе, лишь убедившись в том, что ему можно верить. Если он продолжа­ет вредить мне, я отойду от него и постараюсь его избегать. Я буду предельно внимателен, если окажусь вынужден нахо­диться вместе с ним. И попытаюсь поделиться с ним своим ощущением неудобства, но если это вызовет у него неприя­тие, упорствовать не буду. Творческая критика другого чело­века требует довольно много усилий.

. Истинная критика может стать подарком для критикуемо­го. Неподдельно доброжелательная и искренняя критика мо­жет включать как одобрение, так и порицание. Подобно оцен­ке полудрагоценных камней или артистичности выступления, критика другого человека включает оценку его слабых и силь­ных сторон. Такие суждения — это мнение, отражающее сис­тему собственных ценностей критикующего человека. По­скольку никакая из систем ценностей не является совершен­ной, любая критика неабсолютна. Однако критика из уст лю­дей, которых мы уважаем и чьей системе ценностей поклоня­емся, очень часто воспринимается нами как абсолютная. Если учитель, системе ценностей которого мы пытаемся научить­ся, считает нас неудачниками, то у нас появляется чувство ущербности. Но чья бы то ни было система не может быть аб­солютно правильной и во всем подходящей для нас; несоответ­ствие чьим-то стандартам обычно означает, что сами эти стан­дарты нам не совсем подходят. Этот вопрос можно разрешить •только, если слушать критику внимательно, с большим дове­рием и проверять, хотим ли мы изменить свои недостатки. На­пример, если мой учитель класса рояля говорит, что моя ин­терпретация какой-то части произведения излишне расчетли­ва, в то время как ей следовало бы быть «способной дышать самой по себе», я должен решить, хочу ли быть не только рас­четливым. Если я ценю расчетливость интерпретации, то могу

сказать: «Эта часть — красива в ее математической четкости». Если я не люблю такие интерпретации, я, наверное, скажу: «Эта часть сыграна как безжизненная — в алгебраической манере». Любая критика исходит из точки зрения и ожида- ний, с которыми разные люди подходят К событиям, вещам, действиям — их много и они очень разные. Конечно, вы кри-тикуете исполнение части музыкального произведения с боль­шой долей пристрастности, но в зависимости от того, нравит- ся оно вам или нет.

В нашем обществе большое внимание уделяют логике и причинам. Критика во многом основана именно на них, но зачастую, прикрываясь флером ясного понимания, мы пользуемся критичностью для того, чтобы выплеснуть свою враждебность на других и атаковать их. Поэтому, даже слы­ша подлинную критику, произносимую из лучших побуж­дений, мы также можем связать ее с несправедливой враж­дебностью. Если бы мы позволяли себе выражать гнев или враждебность как чувства, а не как «рациональное общение», нам не нужно было бы оправдываться за свой гнев или зло­употреблять критикой.

Из-за недружелюбного использования критики и пото­му, что подлинная критика часто воспринимается как ата­ка, мы привыкаем сдерживать собственную критичность и стараемся ее не проявлять. Это имеет два последствия: во-первых, мы теряем важную и полезную возможность для подлинного общения и, во-вторых, подавляем часть себя, а в итоге теряем свою способность к хорошей критике. Так как критика — это обмен между людьми системами их взглядов и ценностей, но из-за нехватки выразительных средств в от-сутствие опыта что-то остается невыраженным, и это может ввести в заблуждение. Хотя некоторым кажется, что в этом нет ничего страшного, теряя способность к критике, мы стал­киваемся с опасностью потерять понимание, что хорошо и что плохо в самих себе и в окружающих. Наши стандарты и требования становятся или слишком высокими, или слиш­ком низкими, а иногда просто неопределенными.

Например, перфекционисты с их нечеловечески высокими требованиями теряют представление о том, что достижимо, а

что нет. Будучи непревзойденными мастерами критики, если бы они поделились своей критикой с другими, они могли бы понять и может быть изменить собственные стандарты, напри­мер, стать к другим и к себе более добрыми. В определенном смысле ценности, используемые в критике, являются утверж­дением того, кто мы есть. Критикуя, мы получаем представле­ние о самих себе и развиваем свою способность к ясному под­линному общению.

Если вы хотите исследовать связь между критикой, враж­дебностью и благими намерениями, проделайте следующее уп­ражнение.