Каким местом я говорю с тобой?

Предвижу стыдливую улыбку при слове «место» или не­доуменный вопрос (у кого с этим словом не столь одно­значные ассоциации): а чем же еще? Безусловно, для из­влечения звуков мы пользуемся нашим речевым аппара­том. Но где находится наше внимание? И как изменяются в связи с этим голос, дыхание и наши возможности воз­действия на человека? Многие из вас знают, что в челове­ческом теле есть энергетические центры, где собирается энергия нашего тела. Можно в это верить, можно не ве­рить. Кто-то эту энергию чувствует, для кого-то это лишь фантазии. Но умные люди мне подсказали, а я в дальней­шем во время экспериментов на курсе и в жизни заметил некоторые закономерности.

Как правило, люди общаются, подключаясь (мыс­ленно или на уровне чувств, осознанно или нет) к дру­гому человеку на том или ином энергетическом уровне. Чаще всего они общаются на уровне горла (горловой центр). Это повседневное общение, когда чувства за­действованы мало, а идет в большей степени обмен практической информацией. Что касается уровня об­щения (вспомните предыдущий урок), то ему соответ­ствуют наиболее поверхностные стадии - обмен шаб­лонами и мнениями. В этом случае слова выходят из нас довольно легко, но и не оставляют ни в нас, ни в со­беседнике ощутимого следа.

Другой, более глубокий уровень - уровень сердца (сердечный центр). Это общение на уровне чувств - за­рождаются симпатия, нежность, любовь. Вспомните: иногда общаешься с человеком и при этом именно чув­ствуешь его, внутри тебя возникает притяжение, как бы тянет через сердце или грудь к этому человеку, сердце раскрывается, внутри тепло. Или, наоборот, тяжесть в груди, боль, как будто камень. И уже слов не слышишь, они как шелуха, или же выходят из тебя с трудом, тяже­лые, крупные, откуда-то изнутри. Было такое? Это и есть общение на уровне сердечного центра.

Существует общение на уровне сексуального центра. Где он находится, думаю, знает каждый. Это ощущение желания, это язык влечения. Наше внимание (и соответ­ственно ощущения) концентрируется на контакте наших половых органов. Как будто между нашими телами вни­зу образовался туннель, связывающий нас, или теплая волна, идущая от одного к другому, мы касаемся друг друга нашими интимными зонами. Кто-то почувствует в это мгновение покалывание, кто-то жар, кто-то притя­жение, уплотнение или прилив крови внизу тела. У каж­дого свои ощущения. Вспомните те мгновения жизни, когда вы испытывали сексуальное влечение к партнеру. Вы могли говорить о чем угодно: об общих делах или по­литике, о всякой чепухе или о философии жизни, а слы­шали только этот поток, который тянул вас к человеку. Возможно, кто-то из вас, вспоминая, вновь это ощутит. Именно это умение общаться на уровне сексуальных центров и создает основу для соблазнения и перевода отношений (мыслей и чувств партнера) на сексуальную основу.

Я бы отметил еще один уровень общения. Это обмен идеями, озарениями, творческими открытиями. Такое общение происходит на уровне нашего лба, так называе­мого центра третьего глаза. Это бывает очень редко.

Вряд ли это возникнет в первые минуты общения. Хотя, как знать?

Чаще всего мы сталкиваемся с общением именно на первых трех уровнях: горла, сердца, сексуальной зоны.

Если мы общаемся на разных уровнях? Что происхо­дит в том случае, когда один человек, допустим, подклю­чается на уровне горла, а другой - на уровне сердца? Мы ощущаем дискомфорт, будто говорим на разных языках. Нередко, что слова вроде бы и текут нормально, а внут­ри ощущение какой-то нестыковки. И тогда общение или сворачивается и быстро прекращается (сразу нахо­дятся какие-то другие дела). Или же идет мучительная борьба - кто кого. Или же, что чаще всего бывает, если общение продолжается, кто-то из партнеров переходит (постепенно или скачком) на уровень, предложенный вторым человеком. То есть общение устанавливается на едином, общем уровне. Дискомфорт устранен, налажива­ется взаимопонимание.

Как переходить на один, общий уровень? Так как по­верхностное общение через горло наиболее безопасное (ни к чему не обязывает) и чаще всего применяется, то обычно люди и общаются на этом уровне. И если все же кто-то из них пытается подключиться на ином уровне, то нередко партнер, выбравший поверхностное общение, довольно легко перетаскивает его на свой уровень горла. Так привычнее. Общепринято.

Значит, исходя из этого, для того, чтобы развить в себе способность вызывать в человеке чувства доверия, не­жности и любви ко мне (то есть выводить общение на уровень чувств), а также желание и влечение ко мне (сек­суальный уровень), следует прежде всего развивать в себе способность подключаться к партнеру на уровне сердца и сексуального центра. Полезна и способность удерживать себя и общение на этих уровнях для того, чтобы партнер постепенно смог перейти на предложенный мною уровень взаимного подключения и контакта. Полезно также уметь распознавать, на каком энергети­ческом уровне подключается ко мне и общается со мной мой партнер, чтобы использовать то, что мне полезно, и изменять то, что мешает нашему общению, корректи­ровать свои действия, отслеживая, как изменяется уро­вень общения, через реакции партнера.

Отмечу, что иногда уровни могут перескакивать или сползать в ту или иную сторону. Например, человек ис­пытывает желание к другому человеку (невольно под­ключается на сексуальном уровне), но боится этого или боится проявлять это желание и сознательно перепрыги­вает на уровень горла, на общепринятый уровень. Такое общение вводит в заблуждение партнера. Он не знает, как отвечать, на каком уровне устанавливать общее для обоих общение. Так вместе и прыгают. Или же переходят на легкий уровень горла, сами собой недовольные. Это встречается на каждом шагу. Хотел одного, а делаю по-другому.

Если вы хотите установить нужный именно вам уро­вень общения, советую настойчиво его придерживаться. Тогда у вас будет больше шансов, что партнер поддастся вам и пойдет за вами. Правда, возможен и иной вариант, когда вы не уверены, что общение продлится долго, а уровень, на котором выбирает общение партнер, явно не совпадает с вашим. Тогда можно сначала подключить­ся на уровне, предложенном партнером, побыть на нем, чтобы партнер почувствовал себя с вами комфортно, и потом уже попытаться постепенно изменить уровень (плавно переходя и сделав несколько пробных переклю­чений). Возможно, что ваш партнер, чтобы сохранить удобное для него комфортное состояние пребывания на одном уровне во время общения с вами, перейдет на ваш уровень, даже и не заметив этого (как будто бы он это сделал сам).

Как можно привыкнуть к тому, что тебе не нужно? Нередко такими приемами пользуются женщины, стара­ющиеся сохранить дружеские отношения с сексуально настроенными, желающими их мужчинами. Как прави­ло, их партнеры поддаются и принимают эти правила игры. Иногда настолько к ним привыкают (ведь это об­щение комфортно и безопасно), что так уже и общаются в дальнейшем. Так могут устанавливаться длительные приятельские отношения между мужчиной и женщиной, нарушить которые могут (изменить их характер) лишь какие-то особые обстоятельства, потеря контроля (алко­голь, например) или решительные действия (принял ре­шение: «Надо что-то менять!») кого-то из партнеров (чаще мужчины). И если женщина уже привыкла об­щаться с мужчиной на уровне горла (или иногда сердца), то, как правило, она легко сможет вернуть мужчину на место. Фразы типа: «Ну мы же с тобой друзья» помнят все мужчины.

Правда, в какой-то момент общение может неожидан­но для женщины вообще закончиться. Мужчина, остав­шись один, чувствует недовольство собой (не смог изме­нить ситуацию) и отношениями («и зачем мне все это нужно?») и принимает решение просто прекратить об­щение, перестает звонить и встречаться. Женщина недо­умевает, почему это произошло: «Ведь было так хоро­шо!». Да, хорошо. Но на ее, а не на выбранном мужчиной уровне.

В искусстве соблазнения нередко применяется и иной путь: когда соблазняющий привязывает к себе (комфор­тным общением на одном уровне) партнера, переводит уровень общения на уровень сердца (обмен чувствами и ощущение родства и близости) и предлагает общение на сексуальном уровне. И партнер уже и сам не понима­ет, как это за один вечер с уровня поверхностного обще­ния (горла) перешел к интимному общению с человеком, с которым, возможно, и не предполагал это делать (по крайней мере, так быстро).

Если после такого сближения устраивающий соблаз­ненного партнера уровень сердца или горла сохраняется (можно поддерживать одновременно или поочередно не­сколько уровней), то вполне вероятно, что такие отноше­ния будут удовлетворять обоих, и такие отношения мо­гут быть комфортными и устойчивыми. Если же соблаз­нитель будет дальше настаивать только на достигнутом сексуальном общении, то возможно, что партнер быстро начнет чувствовать дискомфорт. Ему же прежде всего хочется иного общения, или, по крайней мере, выбранно­го им уровня общения. И он может начать избегать встреч без видимых причин. По этому поводу возникает недоумение: «Почему? Ведь было так хорошо!»,

Как долго можно держаться на сексуальном уров­не? Кстати, если изначально был предложен уровень сексуального общения и оба партнера приняли его, не настаивая на иных уровнях, то они могут и в дальнейшем общаться именно прежде всего на этом уровне. Но я за­метил, что долго только на уровне секса не продержишь­ся. У желания существуют перерывы. А чем заполнить их? И встречи через некоторое время будут очень редки, или прекратятся вовсе, или, скорее всего, общение потре­бует включения в свой спектр и уровень горла, и уровень сердца.

Если у женщины будет выбор: общение (пусть и очень качественное) только на сексуальном уровне или воз­можность общения на уровне чувств, как правило, она в результате выберет второе. Для нее - это более глубо­кий уровень.