Как делать эмоции?

Можем ли мы управлять своими эмоциями? Не можем, а должны. Хотя существует расхожее мнение, что эмо­ции - это та сфера, где человек менее всего может собой управлять. Фразы типа: «На меня нахлынуло...», «Меня охватило...», «Меня понесло...» часто применяют по от­ношению к тем или иным сильным эмоциональным со­стояниям и к связанным с ними действиям, нередко раз­рушительным. А что делать? Настроение такое - «на­шло»!

Точно так же люди оправдывают свои действия и ре­акции любыми сильными чувствами, как разбивший витрину хулиган оправдывается в милиции: «Ну. Выпил я. Пьяный же был - ничего не соображал». И наверняка найдутся люди, которые его этим хоть немного да оправ­дают (потому что, вероятно, сами такими могут быть). Правда, по закону ответственность это не уменьшает. Лучше задать вопрос: «А зачем тогда пил? Если перева­рить не можешь?». Еще более замечательное оправдание для многих действий найдено уже давно - любовь. Ею все и объясняется. Тут уж все понятно: чувство высокое, а потому любую гадость может оправдать. Но об этом - в следующий раз.

Вернемся к мифу о том, что эмоции возникают сами по себе. Это для ленивых и тех, кто хочет снять с себя ответственность за происходящее. На самом деле свои эмоции мы же и делаем: вызываем в себе, раскручиваем и культивируем. А затем выпускаем эмоциональные ре­акции вовне или накапливаем их в себе (все равно рано или поздно прорвет). Процесс «деланья» эмоций проис­ходит, следуя уже наработанным в нашем сознании це­почкам реакций.

Если не лениться и проследить шаг за шагом, как мы делаем и выражаем наши эмоциональные состояния, вы­яснится, что этот процесс состоит из набора весьма кон­кретных действий, которые совершают большинство людей. Зная это, мы можем заменять наши действия и создавать те эмоции, которые нам будут помогать в жизни, подпитывать нас силой и способствовать ус­пешному общению с людьми.

Какие эмоции нам нужны? Практически все. Если че­ловек начинает подавлять свои чувства или некоторые из них, он начинает убивать свою эмоциональность и вы­разительность. К тому же подавляемые чувства никуда не исчезают. Их загоняют вовнутрь, и уже оттуда они проводят свою разрушительную работу в вашем организ­ме, порой прорываясь в уродливом и непонятном виде наружу в самое неподходящее время. Подавленный гнев на кого-то может выходить в виде раздражения по совер­шенно иному поводу. Страх проявляется в неспособнос­ти открываться и наслаждаться. Подавленные желания - в виде потери интереса к жизни и окружающим людям.

Каждой эмоции - свое время и место. Почему нахо­дящийся рядом со мной человек должен быть мусоркой, куда я буду сбрасывать свои негативные чувства или плохое настроение? Никому такой мусоркой быть не хо­чется, за исключением тех случаев, когда человек готов пойти на такую жертву ради того, чтобы потом в вас вы­валить свой эмоциональный мусор. Кстати, часто на этом и строится то, что мы называем «дружбой». Столь «есте­ственные» порой для нас чувства печали, тоски, тревоги, раздражения, презрения, отвращения, злости, недоволь­ства и т. д. - лучше убрать подальше, так как они прояв­ляются через наш взгляд, наше тело, интонации, слова, и партнер это угадывает.

Выходя на улицу, появляясь в любом месте, где вы мо­жете встретить потенциально интересных для вас людей (а они могут быть где угодно - никогда не угадаешь), позаботьтесь о том, чтобы вызвать в себе и начать излу­чать нужный вам эмоциональный настрой. Не ленитесь, и результаты не заставят себя ждать. Выбирайте эмоции, которые большинству людей помогают, и научитесь их в себе вызывать.

Задание: Составьте список нужных вам эмоциональных состояний, а затем напротив них напишите, в каких слу­чаях и с кем они вам нужны, то есть могут помочь, чтобы достичь поставленных целей. Сначала, представляя си­туацию или уже столкнувшись с ней, у вас уйдет какое-то время на определение и выбор нужного чувства. Это касается прежде всего ситуаций, в которых вы недоволь­ны своими действиями или их результатами. Там что-то не то в вас, скорее всего, и это «не то» чаще всего лежит в эмоциональной сфере, которая влияет и на ваши дей­ствия. Сделайте изначально «то». Не ленитесь это делать и не идите по пути наименьшего сопротивления - «пусть будет как будет».

Вы можете заранее мысленно прокрутить ситуацию и представить ваши действия в этом эмоциональном све­те, а можете сразу попробовать вызвать в себе нужный настрой и действовать (далее можно подкорректировать). Но для этого нужно знать, каковы основные при­емы вызова эмоций и отношений? Наиболее распростра­ненные из них:

· воспоминание;

· фантазирование;

· внутренний текст;

· эмоциональный жест и поза;

· действие с определенным отношением;

· представление о действии.

Есть и другие (их мы осваиваем на «тренинге эмо­ций»), но пока этого достаточно.

Что я вспоминаю? От этого и зависит мое эмоцио­нальное состояние. Если я вспоминаю ситуацию из жиз­ни, когда мне было печально, отголосок этого чувства вновь рождается во мне. Если, глядя на человека, я вспо­минаю, какую гадость он сделал мне или как кто-то дру­гой меня обидел, в моих глазах отражается боль или оби­да, и это передается моему партнеру. Он даже не знает еще почему, но чувствует идущий от вас негатив. Таким образом мы создаем - вольно или невольно - отталки­вающий взгляд. Вспомните про красный свет, который мы же и включаем. Если же я вспоминаю (лучше это де­лать подробно) ситуацию, когда у меня была сильная радость или веселье, соответственно эти чувства или их отголоски (а это тоже чувства) вновь возникают во мне. И так мы можем вызывать в себе любые эмоции по свое­му желанию.

Задание: Используйте список написанных вами ранее нужных вам эмоциональных состояний. На каждое нуж­ное вам чувство и эмоцию вспомните и подберите воспо­минание, во время которого это чувство возникает. Со­здайте такой «загашник», где будут храниться «отмычки» вашей души. Лучше иметь запас: эмоции обладают спо­собностью со временем стираться. Не сработало это - за­мените на другое. Тогда в «боевых условиях» не нужно будет тратить время на подбор и выбор - уже все готово.

Задание: В паре с партнером вспомните и расскажите одно из воспоминаний, связанных с выбранным вами чувством (например, радостью). Попробуйте передать партнеру именно то, от чего это чувство возникло, чтоб он (она) мог это представить. Проследите, что происхо­дит с вами (как меняется ваш настрой) и с ним. Заодно - как меняются в данный момент ваши отношения. Это уп­ражнение удобно делать на курсе. И в жизни.

Задание: Самостоятельно, при встрече с кем-либо, кого вы знаете, выберите из различных воспоминаний то, ка­кое вам нужно для вызова отношения, и продолжайте об­щаться с данным человеком сквозь призму именно этого воспоминания (время от времени его вызывая в себе). Потом смените настройку (воспоминание) и продолжи­те общение уже в этом свете. Какова разница в вас и в его поведении? Так мешающие вам воспоминания можно за­менять на полезные.

Действуйте по принципу: свято место пусто не быва­ет. То есть, если ваше сознание не заполнено тем, что вам нужно, в него может заползти что угодно, в том числе и всякая гадость. Зачем вам это нужно? Настройте вашу память на полезную для вас волну. Позаботьтесь о себе таким образом.

Что делать, если не вспоминается? А для чего же паше воображение? Вы можете представить себе то, от чего вы можете испытать тот же набор чувств. Идете тем же пу­тем. Но здесь у вас еще больше простора для творчества, фантазии не ограничены возможностями и прежним опытом. Что я представляю? Это зависит от вас. Какая эмоция вам нужна?

Радость? Представьте место на земле, где вы хотели бы побывать. Как вы проведете там день, как вы встрети­те там утро, с кем вы будете, что вас окружает и что вы делаете? Задавая себе такие вопросы, вы создаете пита­тельную почву для своего воображения, которое и начи­нает отвечать на эти вопросы. Нежность? Представьте человека, который напротив вас, маленьким ребенком. Стоит в кроватке, с сосочкой, протягивает к вам свои ру­чонки.

Что меняется в вашем отношении к человеку? Меня­ется ли ваше настроение? Ваш взгляд? Положение тела? А если представить, что у человека напротив вас - день рождения? И он будет рад подарку от вас. Что ему мож­но подарить? Как он будет этому радоваться? Предста­вили? Каковы ваши чувства сейчас?

Кстати, тем же путем мы вызываем и отрицательные чувства по отношению к другим людям. Мы общаемся не с физической оболочкой человека, а с нашим представ­лением о нем (набором фантазий и воспоминаний). Мы сами создаем его образ.

Задание: Совместное переживание радостных чувств. Расскажите вашему партнеру о вашей мечте. Выберите любую, которая вас согревает. И расскажите так, чтобы он (она) это представил. Как меняется ваше эмоциональ­ное состояние? А его (ее)? Еще более эффективно, если в эти фантазии вы включите вашего партнера. На него и па ваши отношения это подействует сильнее. Так фор­мируются дружеские (и не только) взаимоотношения.

Задание: Воздействуйте сами на себя. Потренируйтесь в жизни, при выходе на улицу представьте то или иное, что пробуждает в вас выбранный вами настрой. И в тече­ние намеченного времени возобновляйте эти фанта­зии - поддерживайте, подпитывайте ими ваши чувства. А теперь делайте то же самое, общаясь с тем или иным партнером, представляя человека в той или иной вообра­жаемой ситуации. Можно использовать весь спектр фан­тазий. Следите за эмоциональными изменениями, сме­ной отношения к партнеру и его ответными реакциями.

Задание: Потренируйтесь переключать настрой, меняя фантазии. Но это задание посложнее, так как чувства уходят и приходят не сразу. Им нужно время для «пере­плавки» одного в другое, и это мы будем делать на ином курсе и в следующей моей книге. Но попробовать мож­но; есть люди, у которых это хорошо получается.

Что я говорю внутри себя? А теперь посмотрите на окружающий вас мир (неважно, есть ли рядом с вами люди или нет) и откройте в нем то интересное, что вы раньше и не замечали. Внутри себя повторяйте слова (выбирайте то, что вам более всего подойдет): «Здоро­во!» или «Как классно!», или «Интересно!», или «Ух, ты!», или «Bay!», или иные подобные выражения. Есте­ственно, их можно менять и добавлять к ним, что имен­но «классно» или «вау», хотя это совсем не обязатель­но - пусть будет «классно» само по себе, потому что так вам нужно. Казалось бы, совет элементарный и почти глупый - уж слишком прост. Но ведь действует! Прове­рено неоднократно и мной, и теми, кто занимался у меня на курсах. Ведь на этом принципе построены молитвы и мантры, заклинания и внушения. Когда вам нужно вызвать в себе то или иное чувство или отношение, вы начинаете повторять нужные вам слова для того, чтобы это произошло, эти заклинания входят в сознание и под­сознание, становятся частью вас, и вас меняют. А значит, меняют ваше поведение.

Можно повторять про себя или вслух, как вам плохо и тоскливо, и вам действительно станет плохо и тоскли­во, а окружающие начнут обходить вас стороной (кому вы такие нужны?). А можно найти слова или фразы, которые вы произносили, когда вам было хорошо и радост­но, или от которых вам так может быть, и повторяя их (в сочетании с улыбкой и расслабленным лицом), в иное время и иной ситуации создавать внутри себя то же ра­достное самочувствие. Оно может быть не обязательно таким же ярким. Оно больше похоже на эхо или предчув­ствие радости. Но этого вполне достаточно. Это будет излучаться вами. И окружающие сами увидят это и со­знательно или неосознанно начнут раскрываться и идти навстречу вам.

Задание: Для каждого намеченного вами чувства найдите слова, пробуждающие таким образом это чувство. У каж­дого они свои. Найдите именно ваши. Проверьте правиль­ность выбора, повторяя эти слова про себя с усилением. Если есть результат, значит определили правильно. Если нет - ищите другие. Эти слова назовем «мохнатыми» - то есть «цепляющими душу». Обычно это те слова, которые непроизвольно вырываются у пас (или хотят вырваться из нас) в минуты сильных переживаний. Теперь же, не дожи­даясь этих потрясений, вы можете вызывать чувства с дру­гой стороны - через связанные с ними слова.

Не ждите, когда чувство возникнет, а начинайте де­лать то, что это чувство может вызвать. Например, если я хочу испытать нежность к человеку, то мне не нужно ждать, когда же я почувствую нежность, а найти соответ­ствующее действие. И выполнить его с данным отноше­нием. Например, я начинаю гладить партнера по голове с нежностью и в результате начинаю чувствовать не­жность. То же можно делать с различными чувствами. Главное, найти правильное действие и выполнить его с выбранным вами отношением.

Задание: Найдите на каждое выбранное отношение и чувства подходящее действие. Выполните его (по воз­можности) с выбранным вами отношением. Проверьте по результату правильность вашего выбора и скорректи­руйте его. Вы получили новый набор инструментов, ко­торыми можете воспользоваться в любой момент.

Что делать, если сделать это невозможно? То есть я бы и рад погладить незнакомого человека, чтобы про­будить в себе нежность к нему, да вряд ли он мне это по­зволит. А для чего же воображение? Представьте, что вы это делаете с данным отношением. Представление о дей­ствии - это уже действие. Хотите создать доверие в себе и передать его человеку? Не обязательно сразу вовлекать его в ваши объятия - непривычный к этому может и ис­пугаться. А достаточно просто представить, как вы его (ее) обнимаете. Какой вам нужен настрой? Ласковый? Так и обнимайте ласково. Веселый? Так и обнимайте ве­село. В этом преимущество данного метода. И на руках можно носить (в жизни не всегда), и к небу радостно под­брасывать (и не заботиться, поймаешь ли) - что угодно, лишь бы с нужным отношением.

Задание: Везде, где только возможно, потренируйте дан­ный прием, общаясь с людьми. Обратите внимание, как меняется ваше самочувствие, ваш взгляд (это можно уловить) и сигналы, которые вы посылаете.

Как я двигаюсь? Каждая эмоция выражается через определенные движения. В эмоции заключен позыв к действию. Выполняя определенное действие, я вызы­ваю эмоцию. Если найти подходящий жест, он может вызвать связанную с ним эмоцию (так же, как эмоция порождает определенный жест). Снова мы подходим к эмоции с другой стороны - и вызываем ее нашим те­лом. Если я хочу вызвать в себе радость, я открываю свое тело и развожу в стороны руки. Если печаль - опускаю плечи и голову, подаю грудь назад, образовывая на ее месте как бы пустоту. Если это сделать, вовлекая в дви­жение все тело, возникает запланированная эмоция.

А теперь посмотрите по сторонам: сколько людей хо­дят, опустив вниз плечи и головы. И они еще не понима­ют, почему не радуются? Почему их воспринимают как несчастных? Да в этой позе невозможно радоваться! По­пробуйте. Против природы. А как можно печалиться, от­крывшись миру, с разведенными руками и плечами, с поднятой головой и улыбкой на устах? Все положи­тельные эмоции связаны с раскрытием, расширением, устремлением вперед. Все отрицательные - с закрытием, отстранением. Посмотрите на тела людей, которые с вами общаются, и вы увидите, в каком основном эмоциональ­ном состоянии находится человек, что бы он ни утвер­ждал на словах.

Задание: Тренировать движения, которые я называю «эмоциональными жестами». Они вызывают внутри нас эмоциональный отклик. Правильно найденный жест, выполненный с полной отдачей и в который вовлечено все ваше тело, всегда будет цеплять чувство, с которым связано. Это и проверка правильно найденного жеста. Как только замечаете, что находитесь «не в том» эмоцио­нальном состоянии, сразу посмотрите на себя со сторо­ны и задайте вопрос: «А что делает мое тело?». Наверня­ка вы найдете внутри себя мешающий вам быть в «том, что надо» настрое жест. Измените его. Если нужна ра­дость - откройтесь, интерес - потянитесь вперед, лю­бовь (влечение) - одновременно устремитесь вперед и раскройтесь. Я даю общие рекомендации, так как на­хождение своего эффективного жеста - дело практичес­кое, и это лучше делать на специальном курсе. Но попро­бовать и самому вполне возможно.

А если условия не позволяют? Если это сложно вы­полнить (например, в транспорте, на улице, среди лю­дей), то эмоциональный жест можно выполнить мыс­ленно (как и действие). Принцип действия и эффект тот же. Совет: я не сдерживаю жест (это его убивает), а выполняю его физически, насколько могу, а дальше уже дорисовываю его в воображении, Это лучше рабо­тает, если до этого вы этот жест выполняли реально те­лом - оно его помнит.

Задание: Попробуйте тот же жест радости - открытие, а теперь печали - закрытие. Опускаю плечи и голову, а остальное дорисовываю мысленно. И снова - откры­тие. Это можно тренировать где угодно - никому не по­мешаете, а вам - польза. Так же тренируйте все необхо­димые вам жесты.

Как этим пользоваться? Лучше вначале опробовать предложенные приемы, а затем отобрать то, что у вас по­лучается лучше всего. Но для этого желательно попробо­вать все. Опыт подсказывает, что каждому нужно подо­брать к эмоциям свой ключик. Обычно лучше, когда ис­пользуется сочетание нескольких приемов - они тогда усиливают друг друга. Например, чтобы вызвать ра­дость, я открываюсь (эмоциональный жест), говорю про себя: «Здорово! Кайф!» (внутренний текст) и представ­ляю, как весь мир меня обнимает (представление). И очень важный момент, который сформулируем как за­кон эмоции: Эмоция не вызывается путем насилия. Она приглашается. Эмоции нельзя приказывать. Ей надо дать возможность самой выйти на поверхность. Тогда будет не изображение эмоции, что делает человека фаль­шивым, а настоящее переживание в нужном вам направ­лении.

Какие эмоции и кому я дарю? Для чего я это делаю? Чего я хочу добиться? Теперь все зависит от меня, выби­раю я сам. Управлять эмоциями - как плавать в море. Я не могу его осушить (и надо ли?). Но я могу научиться в нем плавать: овладеть нужными движениями, если я хочу нырнуть и вынырнуть, плыть или отдохнуть, лежа на воде. От степени волнения на море зависит и моя способность держаться на плаву и не тонуть. Так же, как и от моей натренированности. Нетренированный пловец утонет (или никуда не доплывет), тренирован­ный будет плавать и добираться, куда ему нужно. Знать, куда плывешь - это важно. Иначе болтаешься на волнах туда-сюда. Старинная испанская послови­ца говорит: «Для тех, кто никуда не плывет, не бывает попутного ветра».

Урок 9